Paghihiwalay: dahilan, yugto at paraan ng karanasan

Ang paghihiwalay ay madalas na humahantong sa mahihirap na karanasan, at ito ay hindi lamang tungkol sa paghihiwalay sa isang mahal sa buhay, kundi tungkol din sa paghihiwalay sa mga anak at kaibigan. Ang paghihiwalay ay palaging kawalan. Upang maiwasan ang mga ganitong masakit na sitwasyon ay makakatulong na malaman ang mga dahilan ng pinakamadalas na breakups, kung paano sila nararanasan at kung paano mapanatili ang isang mahalagang relasyon para sa iyo.

Ang sikolohiya ng paghihiwalay ay sinusuri bilang pagkawala ng isang relasyon sa isang partikular na tao. Ngunit sa pagsasagawa, ang pisikal na paghihiwalay ay hindi palaging nangangahulugan ng pagkawala ng isang relasyon, at ang pagsasama-sama ay hindi talaga ginagarantiyahan ang espirituwal na pagkakaisa. Ang paghihiwalay ay isang masakit na proseso kung ang isang tao ay mahal sa iyo, kung ang ilang mahalagang panahon ng iyong buhay ay malapit na konektado sa kanya. Ang paghihiwalay sa mga mahal sa buhay (asawa), mga anak at kamag-anak ay itinuturing na pinakamasakit. Masakit din ang paghihiwalay sa malalapit na kaibigan.

Maaaring kumpleto ang paghihiwalay kapag ang mga contact sa pamamagitan ng desisyon ng mga partido o isa sa mga kalahok sa sitwasyon ay winakasan sa anumang anyo. Ang paghihiwalay ay itinuturing na hindi kumpleto, pagkatapos kung saan ang mga tao ay nagpapanatili ng isang tiyak na relasyon - nakikipag-usap sila tungkol sa pagpapalaki ng mga bata, sa trabaho, may mga karaniwang gawain, may intensyon na ibalik ang mga relasyon. Ang hindi kumpleto sa sikolohiya ay tinatawag ding paghihiwalay, kung saan ang isa sa mga partido ay tumangging tanggapin ang katotohanan kung ano ito, lumipas ang oras, at ang yugto ng pagtanggap ay hindi darating. Ito ay isang mahirap na kaso na nangangailangan kinakailangang tulong ng isang psychiatrist at isang psychotherapist.

Ang paghihiwalay ay isang magandang karanasan sa buhay, masakit ngunit kung minsan ay kinakailangan. Sa anumang kaso, maraming mga kapaki-pakinabang na bagay ang maaaring matutunan mula dito: pagkatapos ng paghihiwalay, nagbabago ang mga sistema ng halaga, ang isang tao ay nagsisimulang mas maunawaan ang mga intricacies ng kanyang sariling karakter, mas alam kung ano ang kailangan niya mula sa mga hinaharap na relasyon. Kung ang mga tao ay umalis sa init ng sandali, nang hindi iniisip ang tungkol sa desisyon, pagkatapos ay magkakaroon sila ng pagkakataon na mapabuti ang kanilang relasyon sa pamamagitan ng pagguhit ng mga konklusyon pagkatapos ng pagkakasundo.

Mahalagang maunawaan na ang mga pangyayari mismo at ang mga dahilan na humantong sa mga ito ay magkaibang mga bagay. Kung pormal na naghiwalay ang isang mag-asawa dahil sa pagtataksil ng isa sa mga kasosyo, kung gayon ay maaaring magkaroon ng anumang dahilan, ngunit hindi ang pagtataksil mismo. Ang pagkabagot at gawain sa isang relasyon, ang kawalan ng produktibong pakikipag-ugnayan sa isang kapareha sa iba't ibang mga lugar ay maaaring magtulak sa manloloko sa pangangalunya. Ang isang kaganapan na nabuo bilang isang iskandalo ay hindi isang dahilan para sa paghihiwalay, ngunit isang dahilan lamang, dahil ang tunay na dahilan, muli, ay maaaring magsinungaling sa anumang bagay. Tingnan natin kung anong mga dahilan ang madalas na humahantong sa pagkasira ng mga relasyon sa parehong asawa at mga anak, mga magulang, mga kaibigan.

Ang kadahilanang ito ay napaka-insidious. Ang tiwala ay ang batayan ng anumang relasyon; kung wala ito, ang pagkakaibigan o pag-iibigan ay imposible. Ito ay unti-unting nawawala, minsan kahit na hindi mahahalata, unti-unti. Ang mga tao ay may posibilidad na bigyan ang mga mahal sa buhay ng "pangalawang pagkakataon", upang bigyang-katwiran sila sa loob, ngunit pansamantala lamang, habang may tiwala. Kapag nawala na, hindi na matutuloy ang relasyon. Ang paninibugho, lalo na ang mga pathological form nito, ang panlilinlang (kung ito ay madalas) ay maaaring humantong sa pagkawala ng tiwala. Kahit na ang panlilinlang sa mga bagay na walang kabuluhan ay unti-unting nabubuo sa isang "malaking niyebeng binilo", na kung saan ay hindi ang pinakamagagandang araw ay nakakakuha ng bilis at sa lahat ng lakas nito ay nahuhulog sa ulo ng manlilinlang, na halos walang pagkakataon na mapanatili ang relasyon.

Tinatawag ito ng mga tao na "hindi sumang-ayon sa mga karakter." Ang mga tao ay nagtatakda ng iba't ibang at kung minsan ay polar na mga layunin para sa kanilang sarili at hindi gustong tumulong sa isa't isa sa pagkamit ng mga layuning ito. Kung ang asawa ay nag-iipon para sa isang bagong kotse, at ang asawa ay naniniwala na ang isang apartment ay kailangan muna sa lahat, kung gayon ang mga iskandalo ay hindi maiiwasan. Kung iginiit ng ina na ang anak na lalaki ay pumasok sa unibersidad, at siya ay pupunta sa hukbo sa kanyang sariling malayang kalooban, kung gayon ang lahat ay maaaring magtapos sa paghihiwalay kung ang isa sa mga partido ay hindi sumang-ayon na tanggapin ang mga priyoridad ng isa pa.

Ang mga priyoridad ay maaari ding maging hindi madaling unawain: para sa isa ay mahalaga na lumago sa propesyonal at espirituwal, upang mag-aral, upang madagdagan ang kanilang halaga bilang isang espesyalista, habang ang isa ay naniniwala na ang kasosyo ay nag-aaksaya lamang ng oras sa pagkuha ng isa pang diploma, sa gayon ay minamaliit ang mga nagawa ng una. isa. Ang paghihiwalay sa kadahilanang ito ay maaaring pansamantala lamang, at kung ang mga tao ay umabot sa isang kompromiso o natutong sumuko, kung gayon ang relasyon ay maaaring mailigtas.

Ang karahasan ay hindi lamang pisikal, kundi pati na rin sikolohikal. Sa ilalim ng kapani-paniwalang mga pagkukunwari ("pag-ibig", "nag-aalala tungkol sa iyo") ang isang kasosyo ay maaaring magpakilala ng kabuuang kontrol sa isa - upang suriin kung saan at kailan siya umalis, kung saan ito nangyayari, kung sino ang tumatawag sa kanya. Ang sikolohikal na karahasan ay mga insulto, paninisi at kawalang-galang, ito ay direkta o hindi direktang mga pagbabawal sa pagpapanatili ng mga relasyon sa mga kaibigan at pamilya, mga paghihigpit, patuloy na paglilinaw ng mga relasyon.

Ang isang biktima ng sikolohikal na karahasan at pagmamanipula ay kadalasang natatakot na gumawa ng mali, na gumawa ng anumang desisyon sa sambahayan nang walang kaalaman ng kapareha, kung ito ay idinagdag sa isang malakas na emosyonal na pag-asa sa malupit, kung gayon ang sitwasyon ay nagiging ganap na hindi mabata. Kadalasan ang mga bata ay minamanipula ng kanilang mga magulang o mga magulang, mga anak, asawa at maging mga kaibigan ay maaaring harapin ang mga pagtatangka sa pagmamanipula ng bawat isa. Ang paghihiwalay sa kasong ito ay ang pinakatama, at kung minsan ang tanging posibleng paraan. Ang pagsisimula ng isang beses, alinman sa pisikal o sikolohikal na karahasan ay karaniwang hindi tumitigil, ngunit umuunlad lamang, nakakakuha ng higit at mas sopistikadong mga anyo.

Ang bawat tao'y, nagsisimula ng isang relasyon sa isang tao, umaasa at umaasa sa isang magandang maidudulot ng relasyong ito sa kanya. Kadalasan ang mga inaasahan na ito ay hindi natutugunan. Mahirap makita sa isang matamis na binata ang isang hinaharap na malupit o kuripot, sa isang lumalaking anak mahirap makita ang isang hinaharap na malupit at hindi makatarungang hamak. Kapag ang isang tao ay nahaharap sa ilang mga pagpapakita at pagkilos sa bahagi ng isa pa na hindi umaangkop sa larawan ng kanyang mga inaasahan, nakakaranas siya ng matinding pagkabigo, takot, sama ng loob.

Kung naiintindihan natin na nagtatayo tayo ng mga pag-asa at inaasahan para sa ating sarili, at walang sinuman ang obligadong tumugon sa kanila, ang paghihiwalay sa kadahilanang ito ay maiiwasan. Ang isa pang pagpipilian ay ang talikuran ang mga inaasahan at tanggapin ang isang tao bilang siya sa lahat ng kanyang mga pagkukulang at pakinabang, ngunit hindi lahat ay nagtagumpay. Ang breakup, kung nangyari ito, ay maaaring mabalik. Ngunit pagkatapos lamang na maunawaan ng isa sa mga partido ang kamalian ng mismong katotohanan ng paglalagay ng anuman sa sarili nitong mga inaasahan at pag-asa sa isa, at gagawin ng isa ang lahat ng posible upang itama ang hindi gusto ng kapareha.

Pinag-uusapan natin ang tungkol sa alkohol, pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal, atbp. Karaniwan, sa simula pa lamang ng problema, sinisikap ng kapareha ang kanyang makakaya upang tulungan ang iba na maalis ang masamang bisyo. Ngunit may mga pangako na huminto, ngunit sa karamihan ng mga kaso ay walang mga tunay na aksyon, at samakatuwid ang pagkawala ng tiwala ay nagiging puwersa, kalaunan ay ang pagbagsak ng mga pag-asa at inaasahan, at pagkatapos ay ang lahat ng iba pang mga kadahilanan. Sa mga pamilya kung saan ang kapareha ay umiinom, umiinom ng mga psychotropic na gamot, ang parehong karahasan at pagmamanipula ay laganap, at tiyak na may pagkakaiba sa mga priyoridad (maliban kung, siyempre, lahat ng miyembro ng pamilya ay umiinom nang magkasama).

Ito ang dahilan na kadalasang sumisira sa mga "karanasan" na pag-aasawa. Ang mga damdamin at damdamin ay mapurol sa paglipas ng panahon, at ito ay natural at normal. Kung hindi sila mapapalitan ng mga karaniwang interes, libangan, karaniwang priyoridad at layunin, kung gayon may posibilidad na ang mga kasosyo ay mapapagod lamang sa pakikipag-usap sa isa't isa. Ang pagkawala ng interes, pagkahumaling ay maaaring maging batayan para sa pangangalunya, para sa pag-alis sa pamilya. Ang mga relasyon ay mabilis na lumalala at maaaring maging kumplikado sa paglipas ng panahon sa alinman sa mga dahilan sa itaas - mula sa alkoholismo ng isang nainis na kasosyo hanggang sa karahasan sa tahanan at ang pagbagsak ng lahat ng inaasahan.

Ang mga hindi pagkakaunawaan sa pananalapi tungkol sa kung paano at magkano ang kikitain, kung saan at kanino gagastusin ay isang medyo karaniwang dahilan para sa paghihiwalay. Para sa kadahilanang ito, maraming mga kadahilanan ang pinagsama nang sabay-sabay: ito ang pagkakaiba sa mga priyoridad at posibleng pagmamanipula. Ngunit ang gayong mga paghihiwalay, kung ninanais, ay maaaring kanselahin, gawing mababalik. Ito ay sapat na upang linawin ang lahat ng mga hindi pagkakaunawaan at bumuo ng isang bagong diskarte sa pananalapi sa relasyon na angkop sa pareho. Karamihan sa mga isyu sa sambahayan ay nalulutas sa parehong paraan. Kung ang mga tao ay maghihiwalay dahil dito magpakailanman, kung gayon, na may mataas na antas ng posibilidad, hindi ang problemang ito ang mauuna para sa kanila, ngunit alinman sa mga nabanggit. Ang pera at chips ay ang huling dayami sa isang mangkok ng pasensya.

Kabilang sa mga dahilan ng paghihiwalay, maaari mong ilista ang maraming iba't ibang mga kinakailangan - parehong kawalang-kasiyahan sa sekswal sa isang kapareha, at ang infantilism ng isa sa mga kalahok sa isang sitwasyon kung ang isang tao ay hindi at hindi alam kung paano, at pinaka-mahalaga, ay hindi nais na gumawa anumang desisyon sa lahat. Ngunit kung bawasan mo ang lahat, tulad ng sa matematika, sa isang simpleng equation, kung gayon madali mong mauunawaan na ang batayan ng anumang paghihiwalay ay sama ng loob, na binubuo ng pagbagsak ng mga pag-asa at inaasahan, galit, galit at takot sa hinaharap.

Ito ang pakiramdam na sumisira sa pag-aasawa, naghihiwalay sa mga magulang at mga anak sa iba't ibang kontinente, ginagawang ganap na huminto ang mga kaibigan sa pakikipag-usap sa mga taong hanggang kamakailan ay malapit at naiintindihan. Pakitandaan na ang sama ng loob ang pinagbabatayan ng diborsyo dahil sa "hindi sila sumang-ayon", siya ang sumasama sa mga problema sa pananalapi at tahanan, ang pagkakaiba sa mga priyoridad, sama ng loob laban sa mundo at ang sarili ay humantong sa alkoholismo at pagtakas sa narcotic na limot.

Ang paghihiwalay ay multifaceted. Ang mga taong gumawa ng ganoong desisyon ay maaaring hindi na magkita o magkita araw-araw, makalimutan nila na sila ay nasa anumang relasyon, o naaalala ito at nakakaranas ng emosyonal na attachment sa napakatagal na panahon. Nakikilala ng mga psychologist ang ilang uri ng paghihiwalay.

• Isang constructive break sa relasyon - ang mga dahilan ay hindi na mababawi, ang pagwawasto ay imposible. Ang mga kasosyo ay may sapat na kalooban at dahilan upang gumawa ng desisyon na palayain ang kanilang mga sarili mula sa mga walang kabuluhang relasyon at maging malaya at sa huli ay masaya, ngunit hiwalay. Sa ganitong mga kaso, ang paghihiwalay ay hindi masyadong masakit, bagaman posible na ang mga karanasan ay magaganap pa rin. Ngunit pagkatapos ng paghihiwalay, ang mga relasyon ng mga tao ay pantay, kalmado, positibo, hindi nila napilayan ang kanilang mga kaluluwa o ang kaluluwa ng bata, kung mayroon man. Ang mga relasyon ay binuo sa paggalang sa isa't isa, hindi alintana kung sila ay natapos sa inisyatiba ng isang lalaki o isang babae. Ang mga tao ay tumitingin sa kanilang nakaraan nang magkasama nang walang pagkakasala.

• Hindi natapos na gestalt - may mga magandang dahilan para sa paghihiwalay, ngunit walang lakas upang gawin ito, pagbuo ng mga dahilan upang manatili magkasama (mga bata lumaki, may isang mortgage, atbp.). Ito ay sa gayong mga mag-asawa na madalas na nangyayari ang pagtataksil, ang mga bata ay lumaki sa isang kapaligiran ng talamak na mapanirang kasinungalingan. Parehong inamin ng mag-asawa na ang kanilang relasyon ay hindi pareho sa mahabang panahon, walang passion, walang sex, walang tiwala, walang relasyon. Ngunit natatakot silang baguhin ang isang bagay.

• Traumatic breakup - ang tinanggap at nakapaloob na desisyon na maghiwalay magpakailanman. Puno ito ng akumulasyon ng napakalaking kargada ng mga hinaing, bagama't kung minsan ay nakabubuo ito. Karaniwan ang isa sa mga kasosyo ay hindi handa na palayain ang isa pa, at ito ay sa mga ganitong sitwasyon na ang pinakamatinding emosyonal na kaguluhan at karanasan ay nagaganap.

• Naantala ang paghihiwalay - isang panukalang maghiwalay sandali upang mangolekta ng mga saloobin at gumawa ng desisyon na maaaring maging alinman sa mga nakalistang uri ng paghihiwalay. Ito ay pinaghihinalaang hindi kasing sakit ng traumatiko, ngunit hanggang sa sandaling ang isang permanenteng desisyon ay ginawa.

• Pseudo paghihiwalay - isang espesyal na nilikha na sitwasyon kung saan ang kasosyo na naging pasimuno ay hindi talagang nais ng isang tunay na paghihiwalay, siya ay nagmamanipula, sinusubukan na makamit ang isang bagay sa kanyang sarili, ilang tiyak na layunin. Kung ang isang tao diumano ay nakipaghiwalay, ito ay nagbibigay sa kanya ng ilusyon ng kalayaan, ng pagkakataong magdusa hangga't maaari (may mga tao na nangangailangan ng mga karanasan upang mabuhay muli ang kanilang kumukupas na relasyon at maalis ang pagkabagot). Kung minsan ang mga maling breakup ay nagiging nakagawian, at ang manipulator ay huminto upang makamit ang layunin. Kadalasan, kapag ang pasensya ng pangalawang kasosyo ay sumabog o ang manipulator ay nagpasya na ang mga mapagkukunan ng relasyon ay naubos na para sa kanya nang personal, ang susunod na pahinga ay nagiging totoo at huling.

Ang karanasan ng paghihiwalay ay nangyayari ayon sa mga sikolohikal na batas ng pagkawala (yugto ng kalungkutan). Ang pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng emosyonal na mga pagbabago ay karaniwang malinaw at palaging ang isang yugto ay sumusunod sa isa pa. Para sa parehong mga kalalakihan at kababaihan, ang pagkakasunud-sunod ay eksaktong pareho, ngunit may mga nuances dahil sa mga katangian ng kasarian ng psyche. Upang makaligtas sa breakup at hindi maging isang pasyente ng isang psychiatric na ospital, upang mabilis na makayanan ang iyong mga damdamin, mahalagang dumaan sa lahat ng mga yugto nang hindi nawawala ang isa.

Ang pinakaunang reaksyon sa pagkawala.Ang isang tao ay hindi nakakaramdam ng sakit, dahil habang siya ay hindi naniniwala sa kung ano ang nangyayari, hindi naiintindihan kung ano ang nangyayari sa pangkalahatan, hindi pinapayagan ang mga pag-iisip tungkol dito sa kanyang kamalayan. Ang mekanismo ng pagtanggi ng psyche ay lumiliko kapag nahaharap ito sa isang bagay na hindi pamilyar at nakakatakot. Pinoprotektahan ng pagtanggi ang psyche mula sa isang traumatikong matalim na epekto, bahagyang anesthetizes ang mga proseso na nagsisimulang mangyari sa kaluluwa. Ang pagtanggi ay may iba't ibang anyo - mula sa mapilit na paggigiit na ang lahat, tulad ng dati, pansamantalang paghihirap lamang ang lumitaw, hanggang sa pagbaba ng halaga ng pagkawala - "lahat ng bagay ay napunta dito, ito ay inaasahan".

Ang anesthetic effect ng denial ay nawawala, at ang pagkalito ay napalitan ng galit - "paano niya nagawa iyon?" Lumilitaw ang sama ng loob, kahihiyan, kahihiyan, matinding pagkabalisa. Ang mga emosyon ay wala sa mga tsart, at sa parehong lawak ay maaaring idirekta ng isang tao ang kanyang galit kapwa sa nagpasimula ng paghihiwalay at sa kanyang sariling tao.

Naranasan na ang galit, halos wala ito at, marahil, natagpuan na ng tao ang kanyang mga unang paliwanag para sa nangyari, kahit na malayo pa rin siya sa ganap na pagsisiyasat at pagsusuri ng sitwasyon. Kaagad pagkatapos ng galit, ang sakit ay nagiging mas malakas, at samakatuwid ang isang ganap na natural na pagnanais na mapupuksa ito ay lilitaw. Ang unang bagay na humihingi ng isip ay ibalik ang relasyon. Dito ang nagdurusa na bahagi ay nahuhumaling sa ideya ng pagbabalik ng isang mahal sa buhay, minamahal. Ang mga partikular na maimpluwensyang kalikasan ay maaaring magsimulang usigin ang isang kapareha, magsulat, tumawag, humingi, magbanta, mang-blackmail, mang-akit sa mga mapanlinlang na dahilan, pumunta sa mga manghuhula at mangkukulam.

Mula sa kung anong emosyonal at pisikal na paggasta ng lakas at enerhiya ang dumaan sa susunod na yugto, depende ito kung gaano kalubha ang pagbaba pagkatapos nito. Nagsisimula ang depresyon, ang tao ay matamlay, hindi masigla, maraming nawawalan ng kahulugan para sa kanya, kung ano ang dating nagbibigay ng kasiyahan ay maaaring nakakainis o nag-iiwan ng walang malasakit. Lumilitaw ang mga karamdaman sa pagtulog at gana. Wala akong gustong gawin, kahit bumangon at pumasok sa trabaho. Ang sakit ay nababawasan, kung minsan ito ay hindi na makilala. Ngunit ang yugto ay medyo mapanganib: kung mali ang iyong pamumuhay, kung gayon ang posibilidad ng paglipat ng situational depression sa isang malalang sakit sa isip ay tumataas. Ito ay sa yugtong ito na ang pinakamalaking bilang ng mga pagpapakamatay, paghihiganti pagpatay ay ginawa.

Sa yugtong ito, tinatanggap ang personal na pagkatalo. Ang pag-unawa sa mga tunay na sanhi at epekto ay dumarating, nagiging malinaw kung saan magpapatuloy. Ang tao ay nagsisimulang maunawaan na ang responsibilidad para sa paghihiwalay ay nakasalalay sa parehong mga kasosyo, at kahit na ang pagsisisi ay maaaring naroroon pa rin, hindi na sila nagdudulot ng matinding sakit. Mayroong pagtanggap sa sitwasyon sa anyo kung saan ito nangyari. Ang mga pangyayari ay nakikita nang malinaw, nang walang mga ilusyon. Ang plus ay iyon ang simula ng yugto ng pagtanggap ay nagpapahiwatig na ang pagpaplano para sa iyong bagong buhay ay nagsimula na. Lumilitaw ang mga bagong plano, layunin, alituntunin.

Ang pagnanais na mabuhay ay nagsasalita ng pagtatapos ng proseso ng pagtanggap sa pagkawala, ang pagpapahalaga sa sarili ay lumalaki, ang pag-unawa sa sariling halaga at kahalagahan ay lilitaw, ang isang pakiramdam ay darating na ang pinakamahusay ay darating pa. Ang emosyonal na estado ay nailalarawan bilang bayad, sa madaling salita, ang sugat mula sa pagkawala ay naroroon pa rin, ngunit ito ay gumaling na at ngayon ay nagpapaalala lamang sa sarili sa pamamagitan ng pagkakaroon ng isang peklat.

Ang mga kakaiba ng karanasan ng babae sa pagkawala ay ang patas na kasarian ay mas emosyonal, at samakatuwid ang lahat ng mga yugto ay mas maliwanag para sa kanila kaysa sa mga lalaki. Sa anumang yugto, maliban sa mga pangwakas, maaaring may mga torrents ng mga luha, mga salita at kahit na mga tantrums.Ngunit ito ang kaligtasan ng mga kababaihan - dahil sa kakayahang maglabas ng mga negatibong emosyon, upang itapon ang mga ito habang sila ay bumangon, ang mga kababaihan ay mabilis na nakumpleto ang pagpasa sa lahat ng mga yugto.

Ang mga kababaihan ay bihirang mawalan ng pagpapahalaga sa sarili pagkatapos ng paghihiwalay, kung ito ay bahagyang bumababa, pagkatapos ay bumabawi ito pagkatapos ng unang pagbisita sa isang beauty salon o fashion store. Ang isang babae ay may mga kaibigan na maaaring umiyak anumang oras, at walang dapat ikahiya. Kung ang isang babae ay may anak, hindi ka niya hahayaang mabalaho sa depresyon - nangangailangan ito ng pangangalaga, pangangalaga, at ilang pang-araw-araw na gawain.

Ang mga kababaihan ay mas mapangarapin, mas madaling pumasok sa yugto ng pagbabalik sa buhay, mas madali para sa kanila na magpantasya para sa kanilang sarili ng isang bagong kamangha-manghang buhay.

Ang mga kakaibang katangian ng pag-iisip ng lalaki ay tulad na ang paghihiwalay ay mas mahirap para sa mas malakas na kasarian, dahil hindi nila kayang magdusa ng paghikbi, mahabang oras na pag-uusap sa mga kaibigan tungkol sa gawa ng kanilang minamahal, "paghuhugas ng kanyang mga buto", at ang mga lalaki ay umiiyak nang labis. bihira. Ngunit walang kabuluhan. Ang paglabas ng galit at galit, sama ng loob na may kasamang luha ay makakatulong sa mga lalaki na mas madaling makaranas ng depressive stage. Nasa kanya na ang isang lalaki ay maaaring seryoso at permanenteng makaalis.

Sinisikap ng mga lalaki na tiyakin na walang nakakapansin sa kanilang mga karanasan pagkatapos ng paghihiwalay. Itinatago nila ang mga ito, pinipigilan ang mga ito, na nagiging sanhi ng akumulasyon ng negatibiti at pagkagambala sa gawain ng puso, mga daluyan ng dugo at iba pang mga organo. Ang Psychosomatics ay nagmumungkahi na ang mga lalaki ay nabubuhay nang mas mababa kaysa sa mga babae dahil sila ay nakagawian na dinudurog sa kanilang sarili ang lahat ng bagay na masakit.

Sa yugto ng pagtanggi at galit, ang isang tao ay maaaring magpakasawa sa lahat ng seryosong bagay - alkohol, kaswal na pakikipagtalik. Sa yugto lamang ng pagtanggap ay mauunawaan niya na hindi ito nagdudulot ng makabuluhang kaluwagan, at kung minsan ay nagpapalubha sa kondisyon. Ang mga lalaki ay sensitibo sa kanilang pagpapahalaga sa sarili. Ang taong iniwan ay parang leon na sugatan. Una, dilaan niya ang kanyang mga sugat at mangarap ng paghihiganti, at pagkatapos ay sisimulan niyang sisihin ang kanyang sarili sa katotohanang hindi siya maaaring maghari, nawala. Ito ay maaaring mag-iwan ng isang makabuluhang imprint sa likas na katangian ng kanyang mga relasyon sa hinaharap - mas maraming nasugatan ang isang lalaki, mas malamang na ilipat niya ang ilan sa sama ng loob, hinala at kawalan ng tiwala sa kanyang mga susunod na relasyon sa mga babae.

Ang mga nangangarap na mabilis na makayanan ang kanilang mga karanasan pagkatapos makipaghiwalay sa isang mahal sa buhay ay mabibigo - ang prosesong ito ay hindi nangyayari nang mabilis. Ang lahat ay nakasalalay sa pag-uugali, mga pangyayari at mga dahilan para sa paghihiwalay, sa edad at karanasan sa buhay ng tao, ngunit sa pangkalahatan, kailangan mong tune in sa karanasan ng bawat yugto.

Ang tamang saloobin ay isang matiyagang saloobin. Walang yugto na tumatagal magpakailanman, at ang pag-unawa dito ay nakakatulong upang makayanan ang pagkawala na may bahagi ng pilosopikal na kalmado. Ang bahaging ito ay magiging maliit, ngunit napakahalaga. Pinapayuhan ng mga psychologist na huwag subukang labanan ang iyong kondisyon, hahantong lamang ito sa pagsugpo at akumulasyon ng negatibiti, kailangan mong subukang tanggapin ang bawat yugto bilang hindi maiiwasan. Ang pinakamahirap na kaso ay ang paghihiwalay sa panahon ng pagbubuntis ng isang babae, bago ang kasal, pagtataksil at pagtataksil. Ngunit maaari mo ring mabuhay ang mga ito at tanggapin ang pinakamaliit na pagkalugi kung susundin mo ang payo ng mga psychologist.

Mahalaga para sa isang tao na tandaan na ang kanyang gawain sa anumang yugto ng paghihiwalay ay upang mapanatili ang kanyang dignidad. Depende ito sa kung ano ang magiging pagpapahalaga sa sarili ng lalaki pagkatapos makawala sa mahirap na sitwasyon. Hindi ka maaaring mang-blackmail, magbanta, yumuko sa mga insulto at pananakit, paghihiganti, sa anumang bagay na nagpapababa at minamaliit sa mga lalaki, hindi lamang sa mata ng mga babae, kundi pati na rin sa iyong sariling mga mata. Huwag uminom o subukang humanap ng ibang babae nang mabilis - Ang mga pagtatangka na artipisyal na punan ang panloob na kawalan ay kadalasang napapahamak sa kabiguan at isang hindi kasiya-siyang lasa sa loob ng maraming taon.

Matapos lumipas ang pagsalakay at galit, maaari mong subukang kausapin ang iyong dating, alamin kung ano ang kanyang mga plano sa hinaharap, marahil siya, tulad mo, ay nag-aalala at nagsisisi tungkol sa paghihiwalay at nais na ipagpatuloy ang relasyon. Kung hindi, huwag mawalan ng pag-asa. Maging abala sa trabaho at buong pag-unlad - magbasa, makipagkita sa mga kaibigan, mangisda, manood ng mga kawili-wiling pelikula, ayusin ang makina ng kotse - malamang na marami kang bagay na ipagpaliban mo mamaya. Oras na para maging abala sa kanila. Makakatulong ito sa iyo na malampasan ang mga mahihirap na oras nang mas madali.

Ang isang babae ay tiyak na nangangailangan ng "mga katulong" - ang isang tao ay dapat makinig, suportahan. Pero hindi ka dapat maawa sa sarili mo. Hindi mahalaga kung gaano mo nais na makiramay sa iyong sarili, dapat kang pumunta sa ibang paraan - matutong kontrolin at pag-aralan ang iyong mga damdamin, makilala ang pag-ibig sa iyong dating mula sa takot na mag-isa, maging isang katatawanan. Mahalagang matuto mula sa puso, magpatawad nang taimtim.

Habang ang mga yugto ng pagbawi pagkatapos ng pagkawala ay nangyayari, ang isang babae ay nangangailangan ng pagganyak - upang magtrabaho, mag-aral, alagaan ang kanyang sarili. Ang pinakamahusay na motibasyon ay upang maunawaan na ang tunay na kaligayahan ay maaaring maghintay sa anumang oras, kahit saan. Magiging posible ba kung magtatago ka mula sa mundo, isara ang iyong sarili mula sa komunikasyon, lumakad sa isang atungal na estado? Mas madaling tiisin ang mga hindi nawawalan ng dignidad - gaano man ito kasakit, huwag yumuko sa paghihiganti, tsismis, tsismis, blackmail (kabilang ang mga bata). Kapag naging mas madali, ang mga ganitong aksyon ay maaaring maging labis na kahihiyan.

Ang mga matagal nang kaibigan, na konektado sa maraming bagay, ay dumaan sa isang medyo masakit na paghihiwalay, ngunit hindi sa parehong paraan tulad ng mga magkasintahan. Sa isip, pinakamahusay na maglaan ng iyong oras, makipag-usap sa iyong kaibigan nang tapat, at lutasin pa rin ang mga hindi pagkakasundo. Ngunit kung hindi ito posible, pinakamahusay na subukang patawarin ang iyong kaibigan kung nasaktan ka niya, humingi ng tawad sa kanya at umalis. Marahil, higit pa sa iyo ay mayroon pa ring iba't ibang mga kalsada.

Sa depresyon, kung ito ay nag-drag sa loob ng higit sa dalawang linggo, mahalaga na makayanan hindi nag-iisa, ngunit sa mga katulong - mga kamag-anak, kaibigan, isang psychologist o psychotherapist. Sa maling diskarte, maaari itong maging talamak. Mahalagang magtakda ng mga layunin at layunin para sa iyong sarili bawat oras, araw-araw. Ang mas kaunting oras na kinakailangan upang matikman ang lahat ng hindi kasiya-siyang pag-iisip, hindi gaanong malala ang depresyon.

Pagkatapos ng mahabang relasyon, ang paglimot sa sakit ay hindi agad gagana, ang sakit ay dapat mawala nang kusa. Ihambing ang iyong kalagayan sa isang sugat o trangkaso - kahit na gusto mo talagang maalis ang sakit, hindi mo ito magagawa nang maaga, ang sakit ay urong kapag ang katawan ay ganap na nakayanan ang virus o ang sugat ay gumaling. Ganun din sa mga sugat ng kaluluwa.

Ang pag-alam sa mga dahilan kung bakit pinakakaraniwan ang mga breakup ay makakatulong na mapanatili ang umiiral na relasyon. Tumingin muli sa kanila at tandaan para sa iyong sarili na para sa isang matagumpay na relasyon mahalaga na may tiwala sa kanila, na walang karahasan at pagsupil, upang ang mga tao, bilang karagdagan sa pag-ibig, ay may mga karaniwang interes at libangan. Ang pagnanasa ay lilipas balang araw, ngunit ang komunidad ng mga interes ay mananatili at tutulong sa iyo na malampasan ang lahat ng mga paghihirap nang magkasama. Mahalagang umasa sa opinyon ng iyong kapareha, ngunit huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sariling buhay. Ang mga sakripisyo ay hindi nararapat.

Inirerekomenda ng kilalang psychologist na si Mikhail Labkovsky na dumaan sa paghihiwalay nang nakataas ang iyong ulo, na pinipigilan ang iyong sarili na isipin na ikaw ay inabandona o ipinagkanulo. Ang ganitong mga kaisipan ay hindi nagdaragdag ng tiwala sa sarili at positibong pag-iisip. Nagbibigay din siya ng mga sumusunod na rekomendasyon.

• Huwag matunaw sa ibang bagay, tandaan ang iyong sarili - kung ang iyong kapareha ay iniwan ka, na may mataas na antas ng posibilidad na tumigil na siya sa pagmamahal sa iyo, kung gayon bakit kailangan mong pahirapan at magdusa, mangarap na ibalik ang relasyon? Ang mga relasyon sa mga taong hindi minamahal ay karaniwang hindi ang pinakamainit.
• Lahat ng mag-asawa ay may kahirapan sa buhay., pati na rin ang mga pag-aaway at hindi pagkakaunawaan, ngunit ang mga sa una ay mahina at hindi matibay, may depekto, kung gugustuhin mo, maghiwalay. Samakatuwid, ang nangyari ay dapat husgahan mula sa posisyon na ang lahat ay nangyari sa patas at tama - pareho kayong karapat-dapat sa kaligayahan sa mahabang panahon. Imposibleng magkasama.

• Maglaan ng oras, bigyan ang iyong sarili ng oras - Ito ay tumatagal ng halos isang taon sa karaniwan upang maalis ang stress ng paghihiwalay. Para sa ilan, ang prosesong ito ay mas mahaba, para sa iba ay mas mabilis. Ngunit lahat ng tao, nang walang pagbubukod, ay dumaan dito, wala pang nanatili sa mga yugto ng pagkaranas ng pagkawala magpakailanman.
• Huwag sisihin ang iyong sarili sa anumang bagay... Hindi mo kasalanan ang nangyari. At hindi rin ito kasalanan ng partner. Nangyari lang, nangyari lang. Tanggapin ito at tingnan ang relasyon nang may paggalang at pasasalamat (mabuti rin ito!), At sa iyong sarili - nang may taimtim na pagmamahal. Ikaw ay maganda, kamangha-mangha, indibidwal. At may naghahanap ngayon sa malaking puting mundo hindi kahit para sa isang taong tulad mo, ngunit para sa iyo.

Para sa impormasyon kung paano mapanatili ang isang saloobin pagkatapos ng paghihiwalay, tingnan ang susunod na video.