Maaari bang mapatawad ang pagtataksil at kung paano ito gagawin?

Ang pagdaraya sa isang mahal sa buhay ay palaging isang malaking personal na drama, na maaaring maging napakahirap na makayanan. Walang sinuman ang immune mula sa ganoong sitwasyon: sinumang babae at sinumang lalaki ay maaaring isang araw ay mahulog sa kategorya ng mga nalinlang na asawa. Ayon sa umiiral na mga istatistika, hanggang sa 75% ng mga lalaki at 25% ng mga kababaihan ang nanloko sa kanilang kapareha kahit isang beses sa Russia. Madalas na naghihiwalay ang mga pamilya dahil dito. Kung iisipin mo, huwag i-cut mula sa balikat, kung gayon sa karamihan ng mga kaso ay maiiwasan ang diborsyo at paghihiwalay. Ngunit ito ay mangangailangan ng paggawa ng pinakamahirap na bagay - ang magpatawad. Kung paano ito gagawin ay tatalakayin sa artikulong ito.

Pagkakanulo, pagtataksil, alitan. Ang mga kalagayan at sitwasyon kung saan maaaring mangyari ang pangangalunya, ang mga motibo ng manloloko, ang kanyang pag-uugali bago at pagkatapos maihayag ang hindi kasiya-siyang katotohanan, ang uri ng relasyon sa pamilyang ito - lahat ng ito at marami pang iba ay sa huli ay matukoy ang posibilidad na patawarin ang maling kapareha. Pagkatapos ng lahat, maaari mong patawarin ang pagtataksil, at marami ang matagumpay na nakayanan ito. Mayroon ding iilan sa mga hindi nagtagumpay, at mga nagpasya na huwag subukan.

Ang pagpapatawad ay maraming gawaing panloob, masinsinan at yugto-yugto na gawain, isang tanda ng sikolohikal na kapanahunan at "pagtanda" ng isang tao. Ang pagdaraya sa murang edad ay pinakamahirap patawarin - ang mga batang babae na nanloko sa mga lalaki, mga lalaki na nanloko sa mga batang babae, dahil sa kanilang murang edad, ay mas kategorya, at samakatuwid ay madalas na ang relasyon ay masakit na nasira, na nag-iiwan ng trauma sa kaluluwa ng isa. na kanilang ipinagkanulo.Maaaring mas madali para sa mga nasa katanghaliang-gulang na magpatawad dahil sa kanilang naipon na karanasan sa buhay, ngunit hindi masasabi na mas kaunti ang kanilang paghihirap. Sa anumang edad, sa lahat ng oras, ang pagdaraya ay masakit.

Parehong mahirap dumaan sa yugtong ito ang lalaking niloko ng kanyang asawa at ang babaeng nakaalam ng pagtataksil ng kanyang asawa. Ngunit ito ay kinakailangan, dahil ito ang susi sa paghubog ng desisyon sa kahandaan para sa pagkakasundo.

Ang sagot sa tanong, kung magpapatawad o hindi, ay dapat na ang tao lang mismo. Ang mga tagapayo sa kasong ito ay hindi kailangan at nakakapinsala. Ang mga tagapayo ay aasa lamang sa kanilang karanasan sa buhay, sa kanilang mga ideya, sa karaniwang tinatanggap na mga pamantayan, na hindi palaging tumutugma sa mga ideya tungkol sa kaligayahan ng isang tiyak na tao, isang taong ngayon ay nasa problema. Isipin ang isang sitwasyon kung saan hinihiling ng isang lalaki sa kanyang mga kaibigan na tanungin siya kung patatawarin niya ang kanyang asawang nandaraya. Sa mataas na antas ng posibilidad, sasagot sila na hindi ito maaaring gawin, dahil pagkatapos nito ang nilinlang na asawa ay magmumukhang mahina ang loob na henpecked.

Ito ba ang gustong marinig ng isang lalaki, na talagang buong kaluluwa ang nakadikit sa kanyang asawa at talagang gustong mapanatili ang relasyon? Ang isang babae na humihingi ng payo mula sa kanyang ina o kaibigan ay nanganganib din na makakuha ng stereotyped na sagot na "lahat ng lalaki ay ganito" at kailangang iwan siya at magpatuloy. Paano kung talagang mahal niya ang kanyang kapareha at naniniwala sa kakayahang ayusin ang isang relasyon? Kaya, kung kailangan mong kumunsulta sa sinuman, ito ay sa iyong sarili lamang. Makinig sa iyong mga puso, iyong isip, iyong intuwisyon at kumilos nang matapang.

Bilang karagdagan sa panloob na kahandaang magpatawad, kailangan mong isaalang-alang ang opinyon ng kapareha mismo. Kung ang manloloko, pagkatapos ng katotohanan tungkol sa kanyang pagpunta "sa kaliwa" ay ipinahayag, at hindi nag-iisip na humingi ng tawad, kung hindi siya humingi ng isang diyalogo, ay hindi nagsisikap na ipaliwanag ang kanyang sarili, kung gayon, malamang, huwag mong pilitin ang pagsisisi sa kanya. Marahil sa pangkalahatan ay gusto ng cheating partner na wakasan ang relasyong ito.

Karaniwan ang isang kanais-nais na sandali para sa gayong pag-uusap ay dumarating ilang oras pagkatapos ng pagtuklas ng katotohanan ng pangangalunya. Parehong kailangang huminahon at magpasya kung ano ang susunod na gagawin.

Ang pagpapatawad ay pinahihintulutan sa lahat ng pagkakataon kung ito ay pinahihintulutan ng isang tao para sa kanyang sarili. Hindi mahalaga kung gaano katagal ang nangalunya, kung kanino niloko ng kapareha, anong mga pamamaraan ang ginamit niya para sa pagsasabwatan, kung paano nabunyag ang mga katotohanan at kung nagsisisi siya. Kailangan mong magpatawad hindi para sa kanya, ngunit para sa iyong sarili, dahil mas madaling mabuhay kung hindi ka nagtataglay ng pagkakasala at kasamaan, hindi pa banggitin na ang pagkakasala ay isang malakas na mapanirang pakiramdam na maaaring mabilis na magdulot ng mapanganib at hindi maalis na mga sakit sa pisikal na antas. . Halimbawa, ang mga sakit sa oncological ay madalas na tinatawag ng mga espesyalista sa psychosomatics na "ang sakit ng mga taong nasaktan." Isipin ito sa iyong paglilibang.

Ang pagpapatawad ay hindi palaging nangangahulugan ng pagbabalik sa pamilya. Kahit na nagpasya kang wakasan ang relasyon sa manloloko na asawa at mabuhay nang wala siya, sikaping taos-puso, mula sa kaibuturan ng iyong puso patawarin ang iyong dating kasosyo, huwag mag-atubiling sabihin sa kanya ang tungkol dito kapag nagtagumpay ka.

Ang buhay sa tabi ng nang-aabuso ay magiging impiyerno para sa lahat ng miyembro ng pamilya, at magwawakas pa rin ang kasal. Kadalasan, ang mga nalinlang na asawa ay gustong makatanggap ng isang "handa na recipe" mula sa isang psychologist o psychotherapist kung paano magpatawad. Walang ganoong recipe.Walang listahan ng mga sangkap na kailangang idagdag sa isang tiyak na halaga upang makuha ang gusto mo. Mayroon lamang mga pangkalahatang patnubay. Laging mas madaling magpatawad:

• kung ang isang manloloko o isang manloloko ay nagsisi, humingi ng kapatawaran, malinaw na pinagtatalunan ang dahilan ng pangangalunya at nangakong hindi na mauulit ito;
• kung ang mga damdamin para sa kapareha na nagpunta "sa gilid" ay nagpatuloy, hindi natuyo nang matagal bago ang pangangalunya;
• kung mayroong isang bagay na karaniwan at mahalaga para sa pareho - mga bata, karaniwang mga libangan, trabaho, karaniwang mga obligasyon at responsibilidad ng tao (halimbawa, pag-aalaga sa isang matandang kamag-anak).

Upang dumaan sa isang mahirap na oras at makayanan ang sitwasyon, gumawa ng tamang desisyon dito, ay makakatulong sa isang simpleng pag-unawa na talagang walang sinuman sa mundong ito ang obligadong matugunan ang iyong mga inaasahan. Ito ay malinaw na ito ay masakit, ito ay nakakainsulto, ang lahat ay kumukulo at kumukulo sa aking kaluluwa, ito ay nagtatapon ng emosyonal na ugoy mula sa dalamhati hanggang sa galit, mula sa isang pagnanais na maghiganti sa awa sa sarili, ang nasaktan. Upang mailabas nang kaunti ang iyong emosyonal na background sa pinakamaagang yugto, madalas na ipinapayo ng mga psychologist na isipin ang pagkakanulo ng isang kapareha sa anyo ng isang latigo. Isang beses ka lang natamaan nito - nang malaman mo ang tungkol sa pagkakanulo. Lahat ng iba pang suntok na ibinibigay mo sa iyong sarili, patuloy mong pinaiinit ang iyong pagdurusa at sakit, maawa ka sa iyong sarili.

Ang magpatawad at mabuhay (kasama o wala ang taong ito) ay makakatulong sa pag-unawa sa kakanyahan ng mga prosesong nagaganap sa iyo.

• Sa una ay magkakaroon pagtanggi, kung saan ang isang tao ay tiyak na tumatangging maniwala sa nangyari, pagkatapos ay isang protesta. Dito darating ang mga saloobin ng paghihiganti, ito ay sa yugtong ito na ang isang tao ay may pinakamaunlad na galit, hinanakit at sakit.
• Pagkatapos ay dumating Pag-aampon - ang taong nasaktan ay nagsimulang maunawaan na ang lahat ng ito ay totoo, na ito ay aktwal na nangyayari at ito ay kasama niya, na hindi na posible na tanggalin ang kaganapan, ito ay nangyari at naging bahagi ng kanyang personal na kasaysayan. Nasa yugto ng pagtanggap na dapat isaalang-alang ang desisyon kung patatawarin ang isang kapareha at babalik sa kanya, patawarin siya at umalis o iba pang mga pagpipilian.

Anuman ang susunod na mangyayari, anuman ang sumunod na mga kaganapan, mayroong ilang mga unibersal na pamamaraan na makakatulong upang makayanan ang post-traumatic psychological syndrome. Gamitin ang mga ito kung magpasya kang manatili sa nang-aabuso, upang magpatuloy sa pamumuhay bilang isang pamilya. Siguraduhing subukan ang pagsasanay sa kanila kung magpasya kang mamuhay nang hiwalay, ang iyong bagong buhay.

Sa araw, armado ng lapis at isang piraso ng papel, bilangin kung gaano karaming mapanirang at positibong mga kaisipan at emosyon ang mayroon ka. Naisip nila na ikaw ay isang hindi maligayang tao, at ikaw ay napaka malas, naawa sa iyong sarili - isang tik na pabor sa pagkawasak, nabanggit ang isang magandang damit sa isang kapitbahay, hinahangaan ang kanyang anak sa aking kaluluwa - isang plus na pabor sa isang positibo.

Kung sa kalahating araw ay may dalawang beses na mas maraming negatibiti, simulan ang sadyang palitan ang iyong sariling mga damdamin sa iba. Naalala ko ang gawa ng asawa (asawa) - pumunta ka sa tindahan at bumili ng iyong sarili ng isang magandang maliit na bagay na magbibigay sa iyo ng hindi bababa sa ilang minuto ng mabuting kalooban.

Kakatwa, ngunit ito ay sining na nakakatulong sa pinakamahirap na oras, medyo nagbabago ang takbo ng mga pag-iisip, at samakatuwid ay maaari kang magbasa, pumunta sa mga eksibisyon, gumawa ng iyong sarili at manood ng mga larawan ng ibang tao, gumuhit ng iyong sarili, pumunta sa sinehan, teatro, sa mga konsyerto ng iyong mga paboritong tagapalabas, kailangan at kailangan.

Ang pamamaraang ito ay iminungkahi ng tagapagtatag ng paaralan ng humanistic psychology, si Abraham Maslow. Binubuo ito sa pagpapalit ng mga negatibong anyo ng pag-iisip at mga mapanirang aksyon ng mga positibo. Ang prinsipyo ay ito: para sa bawat negatibong pag-iisip, dapat mayroong hindi bababa sa dalawang tunay na nakabubuo na aksyon. Halimbawa: Naawa ako sa sarili ko, napaluha, sabay pumasok ang masamang kaisipan para maghiganti paminsan-minsan - bumangon tayo at pumunta sa matatandang magulang natin para matulungan natin silang maglinis hanggang sa ating mabuting kalooban. , nang hindi naghihintay ng mga kahilingan, at sa pagbabalik ay tinutulungan namin ang mga hindi pamilyar na pensiyonado na tumawid sa kalsada.

Sa init ng sandali, nagsalita sila ng pangit tungkol sa dinaya na kasosyo - kusang-loob kaming umupo upang matuto ng mga aralin kasama ang bata, at pagkatapos ay itapon ang basura, at hindi lamang ang aming sarili, kundi pati na rin ang basura ng isang malungkot na kapitbahay na pensiyonado, dahil mahirap para sa kanya na maglakad pataas at pababa ng hagdan kapag hindi gumagana ang elevator. Karaniwan, pagkatapos ng ilang linggo, ang emosyonal na background ay nagiging mas positibo, napansin ng isang tao na ang kanyang kalooban ay bumuti, sigla at isang pakiramdam ng kasiyahan sa sarili ay lumitaw (siya ay gumawa ng napakaraming magagandang bagay!), Ang traumatikong sitwasyon ay nagsisimulang mawala. ang kaugnayan nito at katalinuhan, ang pakiramdam ng sakit, pagkawala ay mapurol.

Alalahanin kung paano mo hinangaan ang hairstyle ng aktres sa isang larawan sa isang magazine o ang tapang ng isang kakilala na kamakailan ay gumawa ng parachute jump. Ngayon na ang oras upang kunin mula sa buhay ang lahat ng inilagay sa back burner. Oras na para mag-sign up para sa gym at ilang beses sa isang linggo upang makipag-away doon na may beer belly (para sa mga lalaki) o labis na baywang (para sa mga babae), oras na para gawin iyon mismong hairstyle, magpakulay ng iyong buhok, magpalit ng iyong wardrobe, kumuha ng parachute jump, pumunta at unlearn on the rights to control light aircraft, in general, to do what you always wanted.

Ito ay isang paraan ng pagpapahayag ng iyong nararamdaman. Kailangan mo ng taong mapagkakatiwalaan mo. Dapat ay mabuting tagapakinig siya. SAKapag ang pinaka kilalang-kilala at kakila-kilabot na mga damdamin ay binibigkas, binibigkas, medyo nawawala ang kanilang mga nakakatakot na katangian. Mabuti kung ang ganyang tao ang salarin ng sitwasyon para sa iyo, kung ang isang desisyon ay ginawa na magpatawad at magpatuloy nang magkasama. Kung ang pamamaraan ay inilapat, kung gayon ang relasyon sa gayong mga mag-asawa ay nagiging mas mahusay kaysa sa bago ang pangangalunya, dahil ang mga mag-asawa sa wakas ay nagsimulang maunawaan ang damdamin ng bawat isa, maging mas malapit sa isa't isa.

Kung ang paraan ng kasosyo ay hindi gumagana, o ikaw ay isang napakalihim na tao, subukang makipag-usap sa mga estranghero - isang psychologist, isang konduktor ng tren, o isang random na kasama sa paglalakbay. Kadalasan ang mga pagtatagpo na ito ang tumutulong sa atin na sabihin ang ating mga alalahanin at negatibong kaisipan.

At dito walang makakapagbigay ng anumang mga garantiya na ang manloloko ay hindi pupunta sa gilid upang maghanap muli ng mga kilig. Halos hindi ito nakasalalay sa iyo, ngunit higit na nakasalalay sa kung ano mismo ang iniisip ng taong nagkasala tungkol sa kanyang gawa. Ang taimtim na pagsisisi at kahihiyan ay nagpapataas ng posibilidad na hindi na mauulit ang sitwasyon. Ang mga pagtatangka na gumawa ng mga dahilan at bahagyang ilipat ang responsibilidad para sa pangangalunya sa pangalawang kapareha ("well, ikaw rin ang may kasalanan" o "ikaw mismo ay mali") ay nangangahulugan na ang tao ay bahagyang nagbibigay-katwiran sa kanyang sariling mga aksyon at, kung may mangyari, maaaring mabuti ulitin ang mga ito.

Malinaw na pagkatapos maitaguyod ang mga dahilan para sa pagtataksil, kakailanganing itama ang relasyon. At kailangan mong harapin ito nang magkapareho.

• Kung ang isang kasosyo ay nagpasya sa isang relasyon sa gilid dahil sa hindi kasiyahan sa mga sekswal na relasyon, kailangan mong pag-iba-ibahin ang iyong intimate na buhay, subukang gawin itong mayaman at regular.
• Kung ang dahilan ay isang hindi sinasadyang okasyon para sa isang lasing na ulo, kailangan mong iwasan ang mga sitwasyon kung saan ang manloloko ay dadalo sa mga party.
• Kung ang mga dahilan ay nasa kawalan ng kasiyahan sa relasyon sa pagitan ng mag-asawa, dapat kang magtrabaho sa direksyon na ito, maghanap ng mas karaniwang mga interes, gumugol ng oras na magkasama nang mas madalas.

Walang sistema ng kontrol ang nakapigil sa pangangalunya. Kung ang kasosyo ay nagpasya na magsimula ng isa pang intriga "sa gilid", kung gayon hindi niya magagawang panatilihin siya, siya lamang, alam ang tungkol sa hinala ng kanyang asawa, ay magiging napaka-ingat at napaka-lihim.

Kung pinatawad mo ang iyong kapareha na may intensyon na mamuhay pa kasama siya, kailangan mong magtiwala. Ang pagtitiwala lamang, kasama ng pagpapatawad, ay makakatulong na lumikha ng isang normal na sikolohikal na kapaligiran sa pamilya. Kung walang tiwala, walang pamilya. Sa katunayan, ang mga tao, siyempre, ay maaaring manatiling mag-asawa, ngunit ang buhay sa gayong pamilya ay magiging katulad ng isang thriller, at ang mga bata (pati na rin ang mga matatanda) sa gayong pamilya ay maaari lamang makiramay.

Walang pumipilit sa iyo na gawin ito o ang desisyong iyon. Ito ay sa iyo lamang at ang responsibilidad para dito ay nasa iyo. Kahit na nauunawaan ng isang tao ang buong pangangailangang magpatawad, mahal na mahal niya ang mga bata, gustong-gusto niyang iligtas ang pamilya, ngunit lahat ng tao sa loob ay nilalabanan ang pag-iisip na mabuhay kasama ang taksil, matulog sa kanya, magbahagi ng pareho. bubong sa ibabaw ng kanyang ulo sa kanya, at pagkatapos ito ay hindi kinakailangan sa pangalan ng mataas na ideals isakripisyo ang iyong buhay at ang iyong kalusugang pangkaisipan. Ang ganitong buhay ay maaaring humantong sa trahedya o sa isang hiwalay na ward sa isang mental hospital. Umalis nang hindi lumilingon, nang walang pagsisisi, iligtas ang iyong sarili at ang iyong mga anak, dahil sa huli ang diborsyo na ito ay magiging isang pagpapala para sa lahat.

Kung magpasya kang magpatawad, tandaan na hindi mo ito makukumpleto sa isang araw, isang buwan, o isang taon. Maaaring tumagal ang proseso. Mahalagang maunawaan nang eksakto kung bakit ka nagsisimula sa mahirap na landas na ito - ang tunay na pag-ibig para sa iyong kapareha, ang pagnanais na tulungan siya at ang iyong sarili, ang pagnanais na mapalaki ang mga anak nang magkasama. Natural, ang mga pagnanasang ito ay dapat na magkapareho.

Anuman ang paunang desisyon, inirerekomenda ng mga psychologist na sumunod sa ilang mga rekomendasyon.

• Huwag gamitin ang katotohanan ng pagtataksil bilang isang sandata laban sa nagkasala sa hinaharap, huwag tandaan ang kuwentong ito sa kanya. Huwag humingi ng anuman sa pamamagitan ng paghingi ng iyong mapagbigay na kapatawaran. Huwag mo siyang sisihin pagkatapos mapatawad.
• Huwag sabihin sa iyong pamilya o mga kaibigan ang tungkol sa nangyari, dahil ito ay lilikha ng negatibong imahe ng iyong kapareha.
• Huwag sumigaw, huwag insultuhin ang nagkasala, huwag hiyain, huwag pilitin na ipahiya ang sarili sa harap mo. Sa isang sitwasyon ng pangangalunya, napakahalaga na panatilihin ang paggalang ng tao sa kanya, para sa iyong sarili, upang mapanatili ang kanyang paggalang sa iyo.

• Huwag punan ang kalungkutan ng alak at huwag maghiganti sa parehong paraan. Hindi ito nakakatulong upang malutas ang problema, ngunit lalo lamang itong nakakalito, kinakabahan at nakakadiri.
• Huwag maghiganti sa nagkasala, huwag subukang sirain ang kanyang relasyon sa mga karaniwang bata, huwag mag-hang "mga label".
• Huwag mag-atubiling ipagtanggol ang iyong karapatan sa kaligayahan - kasama o wala ang taong ito. Huwag manipulahin.
• Subukang panatilihin ang iyong dignidad, gaano man ito kahirap. Huwag yumuko sa mga away, malalaswang ekspresyon, pangit na eksena.

Pagkatapos nito, mahalagang balangkasin ang bilog kung ano ang pinahihintulutan upang ang kapareha na minsan ay niloko ay hindi isipin na ang iyong pagpapatawad ay isang panghabambuhay na indulhensiya na nagpapatawad sa kanya ng lahat ng kanyang mga kasalanan sa loob ng ilang taon nang maaga. Kung nagsisimula ka ng isang bagong buhay, iwasan ang paggawa ng mga lumang pagkakamali dito - huwag magbuhos ng pandiwang putik sa iyong dating o sa dating sa harap ng iyong bagong kasintahan, huwag muling ikuwento ang mga pangyayari sa iyong paghihiwalay.

Mahalagang maging bukas sa lahat ng bago, huwag makulong sa iyong kasawian, huwag limitahan ang iyong panlipunang bilog, huwag mahulog sa talamak na kawalan ng tiwala sa lahat ng miyembro ng hindi kabaro. Maaaring hindi na malayo ang isang bagong pagpupulong. Posible na siya ang hinihintay mo sa buong buhay mo, ngunit hindi mo pa rin nahuhulaan ang tungkol dito. Ang rickety na prinsipyo ng "Whatever is done is for the better" ay talagang gumagana nang mahusay.

Dapat mo bang patawarin ang pagtataksil o hindi, tingnan ang video sa ibaba.