Karapat-dapat bang patawarin ang pagtataksil ng kanyang asawa at kung paano mabuhay?

Sa kasamaang palad, ang sakit na nararanasan ng isang asawa kapag nalaman niya na ang kanyang pinakamalapit na tao ay nagtaksil sa kanya, niloko siya ng iba, ay pamilyar sa maraming kababaihan. Sipon, pamamanhid, hinanakit, sakit, poot, galit - hindi ito ang buong saklaw ng mga damdaming nararanasan kapag nalaman nila ang tungkol sa pagtataksil. Bilang isang patakaran, ang intuwisyon ng babae, at walang seryosong ebidensya, ay nagsasabi kapag ang isang asawa ay hindi tapat. Bagaman kung minsan ay may mga hindi makatwirang takot na ipinasa sa batang babae mula sa kanyang babaeng kapaligiran: mga ina, lola, kasintahan na may mapait na karanasan. Ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang sa sitwasyon kung kailan ang pangangalunya ay naging isang kumpirmadong katotohanan.

Kapag nahaharap sa pagtataksil sa unang pagkakataon, ang pag-iisip ay pumipintig sa aking ulo - bakit. Ang mga emosyon na nagngangalit sa gayong sandali ay hindi makakatulong sa paglutas, sa katunayan, ang pangunahing isyu sa sitwasyon. Oo, ngayon ikaw ay napakasama at nasaktan. Tila ang pakiramdam na ito ay "nagwawasak" sa iyong buong pagkatao. Ngunit pansinin - ito ang iyong pakiramdam, hindi ang iyong sarili. Ikaw mismo ay ligtas at maayos. Pagkaraan ng ilang sandali, magsisimula kang maging mas busog, pagkatapos ay magiging mas madali para sa iyo na ipagpatuloy ang pagbabasa at maunawaan kung ano ang iyong isinulat.

Ang tanong na "bakit" ay darating lamang mamaya, kapag ang bagyo ng mga hilig ay humupa at ang ulo ay dahan-dahang lumiliko, na nagsisimulang mag-isip. Mas madalas ang "bakit" ay kasama kapag ang asawa ay hindi manloloko sa unang pagkakataon o, sa pangkalahatan, ang pagtataksil sa pamilya ay pare-pareho. Nais malaman ng isang babae ang mga dahilan upang mahanap ang tamang paraan sa sitwasyong niloko ng asawa ang kanyang asawa. Kaya, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang nang mas detalyado ang mga pangunahing posibleng dahilan para sa pagtataksil.

• Pagpapalaki. Ang kultura ng modernong lipunan ay nagpapahintulot sa malayang pag-uugali sa pamilya, sa partikular, na may kaugnayan sa asawa.Kung bibigyan mo ng pansin ang impormasyon ng media, magasin, at tsismis, mapapansin mo na kadalasan ang mabuting relasyon sa pamilya ay kinukutya, ang katapatan at malinis na relasyon ay nagiging paksa ng pangungutya. Sa mga pamilya kung saan pinahahalagahan ang katapatan at ang kadalisayan ng impormasyon ay sinusunod, ang mga lalaki ay pinalaki na may angkop na saloobin sa kababaihan. Sa kasamaang palad, hindi ito pangkaraniwang pangyayari ngayon. Mayroong ilang mga lalaki na pinalaki sa diwa ng kalayaan mula sa iba't ibang mga paghihigpit, kabilang ang mga sekswal.
• Kawalang-kasiyahan sa sekswal na buhay ng isang lalaki sa pamilya. Ang kadahilanang ito ay maaaring maging sanhi ng katotohanan na ang isang babae ay tumanggi sa mga matalik na relasyon o hindi interesado sa kanila hanggang sa ang kanyang asawa, at samakatuwid ay hindi pinag-iba-iba ang mga ito. O ang dahilan ay bunga ng malaswang pagpapalaki ng asawang lalaki, na inuuna ang seksuwal na mga laro kaysa espirituwal na relasyon sa pamilya.
• Ang kawalang-kasiyahan ng asawang lalaki sa espirituwal na relasyon sa kanyang asawa. Sa kabila ng materyalistikong katangian ng makabagong pag-iisip, ito ay karaniwang sanhi ng pagtataksil ng lalaki. Ang sinumang tao, maging isang lalaki o isang babae, ay nangangailangan ng isang asawa upang tanggapin ang kanyang panloob na mundo, tanging ang kanyang mga likas na katangian, upang magbahagi ng mga pananaw at halaga sa isang mahal sa buhay. Ang isa pang tanong ay na sa simula ng isang relasyon ay madalas na hindi natin ipinapakita ang ating sarili bilang totoo, at pagkatapos, kapag sa proseso ng isang relasyon ay nagbukas tayo sa isa't isa, "hindi natin kinikilala" ang imahe ng isang asawa na nilikha. sa simula. At pagkatapos ay lumalabas na hindi niya (siya) ay nangangailangan o nagmamalasakit sa iyong mga mithiin at mga halaga, ang kasosyo ay hindi ibinabahagi ang iyong mga pananaw, na iyong tinalakay sa simula. Ang pagtanggi sa isa't isa ay lumitaw, bilang isang resulta nito, ang asawa ay nagsimulang maghanap ng isang bagong lugar kung saan siya ay tatanggapin bilang siya.

• nakagawian. Ito ay nagpapakita ng sarili sa parehong panlalaki at pambabae na mga bersyon. Mga gawain ng kababaihan: ibinibigay niya ang lahat ng kanyang sarili sa kanyang asawa, mga anak, tahanan, at naaayon ay walang oras upang pangalagaan ang kanyang sarili (hitsura, pag-unlad, at iba pa); o, sa wakas ay "nakuha" ang isang lalaki bilang kanyang asawa, siya ay huminahon at huminto din na bigyang-pansin ang kanyang hitsura at espirituwal na buhay. Ang parehong ay masasabi tungkol sa mga gawain ng lalaki, ngunit sa pagkakaiba na dahil sa impluwensya ng sobrang pananagutan, siya ay napupunta sa trabaho o, sa pagpapasya na ang kanyang asawa ay hindi pupunta kahit saan, mas pinipili na "itulak" ang sofa nang madalas sa kumpanya ng beer.
• Self-affirmation ng isang lalaki. Ang pagdaraya sa panig ng asawa ay posible kapag naramdaman niya ang kanyang kababaan sa pamilya. Marahil ay talagang minamaliit ng isang babae ang kanyang asawa, at hindi mahalaga kung ito ay nagpapakita ng sarili sa mga salita o kilos, o kahit sa pag-iisip, dahil madarama pa rin niya ang isang mapanghamak na saloobin sa kanyang sarili. Bagaman nangyayari na ang isang lalaki ay pumasok sa pamilya na may isang pakiramdam ng kababaan na naitanim sa kanyang pamilya ng magulang, kung gayon kahit na ang isang ordinaryong kahilingan ay maaaring mapansin niya bilang isang mapag-angil o kahilingan. Sa kasong ito, maghahanap siya ng isang relasyon kung saan sa tingin niya ay higit siya.
• Pagseselos ng mga babae. Maaaring may mga pagkakataon na ang isang babae ay nakakaramdam ng kababaan. Maaaring madama niya na ang kanyang asawa ay nagbibigay ng espesyal na atensyon sa ibang mga kababaihan, at siya ay hindi sapat, habang siya ay kailangang makipag-usap sa kanila sa trabaho. Maaari niyang suriin ang kanyang telepono, mag-eavesdrop sa mga pag-uusap, mag-espiya sa kanya, gumawa ng mga eksena ng paninibugho, kontrolin ang kanyang lalaki.

Upang makakuha ng sagot sa tanong na ito, sagutin, una sa lahat, ang iyong sarili ng isa pa - kung ano ang bahagi ng aking responsibilidad sa nangyari. Kung magagawa mong pagnilayan at pag-aralan ang mga dahilan, ang sagot ay magiging malinaw: kahit na iniisip ang tungkol sa mga plano para sa paghihiganti, nawawalan ka ng lakas na kailangan mo ngayon upang maunawaan ang sitwasyon at malutas ito sa pinaka-kanais-nais na paraan para sa iyo.Ngayon isipin ang larawan na naghiganti ka pa rin sa pamamagitan ng pagdaraya sa iyong asawa: nararamdaman mo ba ang kapayapaan at katahimikan, na iniisip mo ito. Kung gusto mo talagang ayusin ang problema, dapat mong isantabi agad ang lahat ng iniisip ng paghihiganti. Kahit na magpasya kang makipaghiwalay sa iyong asawa, ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa at pag-unawa sa nangyari. Makakatulong ito sa iyo na maiwasan at maulit ang mga pagkakamali sa hinaharap.

Kung ang iyong asawa ay nagsisisi at humihingi ng tawad, mayroon kang pagkakataon na ayusin ang mga bagay. Upang gawin ito, kailangan mong makipag-usap sa kanya at alamin ang dahilan ng kanyang pagkilos. Kapag pinag-uusapan ang pagpapatawad, mahalagang maunawaan ninyong dalawa kung bakit ito nangyari, kung paano mo ito maaayos, at kung paano magpatuloy.

Ang pinakamahalagang bagay sa ilalim ng mga pangyayari ay ang magkaroon ng tapat na pakikipag-usap sa iyong asawa. Siyempre, ipinapayong magsalita lamang pagkatapos mong huminahon at nagpasya na linawin nang lubusan ang sitwasyon. Mahinahong hilingin sa kanya na ipaliwanag ang lahat sa iyo. Tandaan na pareho kayong may pananagutan sa nangyari, kaya huwag pilitin ang iyong asawa. Subukang kunin ang kanyang kuwento nang may malamig na ulo, makinig sa lahat. Kung ang asawa ay hindi pumasok sa isang bukas na pag-uusap, siya ay nabalisa ng mga pariralang "Ikinalulungkot ko, hindi na ito mauulit", malumanay na ituro sa kanya ito, gawing malinaw na ito ay mahalaga para sa iyo, una sa lahat, sinseridad sa isang relasyon para magpatuloy. Ang isang lalaki na mahalaga na mapanatili ang isang relasyon ay makikinig sa mahinahong paghatol ng kanyang asawa.

At kung ang isang babae, na natutunan ang tungkol sa pagkakanulo, ay nagsimulang gumawa ng mga iskandalo, gumawa ng mga kahilingan, nagbabanta na umalis, at iba pa, kung gayon siya, malamang, ay nais na makatakas mula dito, at, malamang, sa isa kung kanino siya ay nandaya. Ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar, pagkatapos ay mauunawaan mo na ito ay lubos na lohikal, lalo na kung ang mga eksena ay paulit-ulit. At gusto mong tumakas mula sa patuloy na emosyonal na pagsabog. Samakatuwid, ang pagpipigil sa sarili ang iyong pangunahing trump card sa pagbuo ng higit pang mga relasyon sa pamilya.

Kung nais mong bumuo ng isang matatag na relasyon batay sa katapatan, kailangan mong pag-usapan ang mga isyu nang magkasama. Hindi mo maaaring "gilingin" ang lahat sa iyong mahinang ulo nang mag-isa, kailangan mong gawin ito kapag kailangan mong huminahon at ayusin ang iyong mga iniisip.

Muling isaalang-alang ang relasyon sa iyong pamilya, na isinasaalang-alang ang mga dahilan na maaaring magtulak sa lalaki na manloko. Marahil ikaw ay masyadong nagseselos at iniistorbo ang iyong asawa ng labis na atensyon o kahit na pagmamatyag. O ang ilan sa inyo (at maaaring magkasama) ay nasangkot sa isang gawain, tinalikuran mo ang iyong sarili at (o) ang iyong relasyon. Kung ilalagay mo ang alinman sa mga bahagi ng iyong buhay (mga anak, tahanan, trabaho) sa itaas ng iyong relasyon sa iyong asawa, pagkatapos ay magsisimula silang mag-crack. Bigyang-pansin kung paano ka karaniwang nakikipag-usap sa iyong asawa, sa anong tono, kung walang pagpapatibay sa kanya. Marahil ay nagsasalita ka tungkol sa kanya nang walang kinikilingan kapag nakikipag-usap sa iyong mga kasintahan o ibang tao. Sa kasong ito, huwag magulat na ang asawa ay iginiit ang kanyang sarili sa ibang lugar.

Talaga bang prangka ka at pinagkakatiwalaan mo ba ang isa't isa sa iyong kaloob-loobang pag-iisip, pangarap, plano? O iwasan ang mga ganitong pag-uusap. Nais mo bang buksan ang iyong panloob na mundo sa iyong asawa at malaman ang tungkol sa mga kayamanan ng mga sulok ng kanyang kaluluwa?

Matapos mong maunawaan ang mga dahilan, magandang pag-usapan kung ano ang dapat gawin ng bawat isa sa inyo para mapatatag ang inyong pamilya (tandaan ang tungkol sa mutual responsibility).Subukang alamin nang sama-sama: ano ang kulang sa iyo para sa isang masaya at maayos na relasyon, anong mga mapagkukunan ang handa mong mamuhunan upang mapabuti ang mga ito. Kung sa palagay mo ay "natigil" ka sa pang-araw-araw na buhay, sabihin sa iyong asawa ang tungkol dito, mag-alok na ipamahagi ang ilan sa iyong mga responsibilidad. O, sa kabaligtaran, kung mayroon siyang mga problema sa labis na responsibilidad - suportahan siya, mag-alok sa kanya na lumipat sa isang mas maluwag na iskedyul ng trabaho, pagkatapos ay magagawa mong gumugol ng mas maraming oras sa isa't isa.

Bigyang-pansin ang iyong sarili - kung nagmamalasakit ka sa iyong hitsura, kung nais mong magmukhang hindi lamang malinis, ngunit maganda rin. Mahalaga na ang pagnanais na ito ay hindi ipinapataw, ngunit nagmumula sa loob, dahil masarap magustuhan ang iyong sarili kapag nagluluto ka ng sopas at kahit na naglalaba ka, pagkatapos ay magiging natural ang proseso ng iyong pag-renew. Ito ay nagkakahalaga ng pagsagot sa mga tanong - naglalaan ka ba ng oras sa iyong espirituwal na pag-unlad, kung minsan ay pumupunta sa mga konsyerto o pagtatanghal, interesado sa pagbuo ng literatura o mga video, o binibigyan ang iyong sarili ng pagkakataon na umupo nang tahimik sa isang armchair kasama ang iyong paboritong libro. Kung hindi, hayaan ang iyong sarili na sa wakas ay magkaroon ng interes sa kung ano ang gusto mo, gawin ito nang may kasiyahan. Maaaring tila sa iyo ay walang oras upang gawin ito, ngunit nangangahulugan lamang ito na kung nilalabag mo ang iyong sarili sa isang bagay, kung gayon ay naglalagay ka ng labis na enerhiya sa isa pang aktibidad.

Sama-samang tukuyin kung ano ang kulang sa inyong dalawa para magkaintindihan kayo. Mas maaga sa Russia mayroong isang kaugalian na tinatawag na awa. Isang araw bawat linggo, ipinagpaliban ng mag-asawa ang lahat ng negosyo, ipinadala ang kanilang mga anak sa kanilang mga lola at nakipag-usap nang puso sa puso. Salit-salit nilang ipinahayag kung ano ang gusto at hindi nila gusto tungkol sa mga aksyon ng isa, kung paano nila ito gusto, at magkasama silang nagpasya kung ano ang gagawin upang itama ang sitwasyon. Ang pasadyang ito ay nakatulong na hindi makaipon ng sama ng loob, upang maunawaan at maunawaan ng iyong kaluluwa.

Subukan at ipakilala ang gayong tradisyon sa iyong pamilya. Tukuyin, kung ang buong araw ay hindi posible, pagkatapos ay isang tiyak na oras bawat linggo kung kailan mo, sa isang kalmadong kapaligiran, na walang mga alalahanin, "maawa" sa isa't isa, iyon ay, ipagtapat sa iyong kapareha ang iyong mga iniisip, kagalakan o pagdududa. Matutong magsalita tungkol sa mga problema sa isang nakakarelaks na kapaligiran upang ang iyong damdamin ay lumabas. At pagkatapos ay hindi siya o ikaw ay kakailanganing humanap ng aliw sa ibang lugar. Ang pagsasanay na ito ay makakatulong sa hinaharap upang talakayin ang mga intimate na paksa, na mahalaga din na maunawaan, dahil ang mga intimate na isyu ay mas madaling malutas sa isang kumpidensyal na kapaligiran, kapag ang iyong mahal sa buhay ay nahayag at handang ibahagi ang kanyang mga karanasan at mga hangarin.

Subukan ang iyong pagpapahalaga sa sarili - tiwala ka ba bilang isang babae, ina, babaing punong-abala, natural na kumilos sa mga tungkuling ito?, alinsunod sa isang panloob na salpok, o patuloy na nagpapatunay ng isang bagay sa isang tao, o, sa kabaligtaran, umasa ng payo mula sa isang tao, marahil kahit sa pag-iisip. Pagmasdan ang iyong sarili. Kung napansin mo ang mga katulad na palatandaan, malamang na ikaw ay hindi secure. Magsama-sama ka. Buong tao ka. Nilikha tayo ng Lumikha sa kanyang sariling larawan at pagkakahawig, na nangangahulugan na tayo ay sapat na sa sarili. Ibigay ang iyong matatag na salita sa iyong mga panloob na kalaban o tagapayo na alam mo mismo kung paano makayanan ang mga paghihirap at hindi na kailangan ng kanilang payo.

At mas makinig sa iyong sarili. Tandaan na sa una ay nasa atin ang lahat ng kaalaman, ang lahat ng impormasyong kailangan para makapag-interact sa isa't isa. Magtiwala sa iyong sarili at sa iyong asawa. Kung nararamdaman mo ang kanyang kahinaan, susuportahan siya ng pananampalatayang ito.

Ngayon na ikaw mismo at kasama ng iyong asawa ay naisip ang sitwasyon, naunawaan kung paano mo gusto, at kung paano hindi ka dapat kumilos sa hinaharap, dapat mong kalimutan ang sitwasyon mismo bilang isang masamang panaginip at magpatuloy. Kung kailangan mo ng opinyon ng isang psychologist kung paano mabuhay, bitawan mo ang problema, huwag mong hayaang masaktan ka at pahirapan ang iyong pamilya. Isipin na ito ay lilipad palayo sa iyo tulad ng isang lobo sa kalangitan at natutunaw doon magpakailanman. Ang gawain ng isang babae sa isang pamilya at isang pamilya ay ang makapagpatawad at tulungan ang kanyang mga mahal sa buhay na makayanan ang kahirapan at sakit. Ito ay maaaring mukhang isang mahirap na gawain, ngunit walang sinuman ang magtatalo na, sa mga tuntunin ng mga espirituwal na katangian, ang isang babae ay gayunpaman ay mas malapit sa papel na ito kaysa sa isang lalaki. Bagaman ang likas na katangian ng isang tao ay, una sa lahat, ang kanyang panloob na lakas, na may kakayahang protektahan ang mga mahal sa buhay mula sa problema. Ang pag-unlad ng mga katangiang ito sa kanya ay nakasalalay sa mga kababaihan. Upang gawin ito, kailangan mong hayaan siyang alagaan ka.

Matutong mahalin ang iyong sarili at ang iyong asawa. At hindi ito nangangahulugan na kailangan mong humanga sa iyong sarili sa salamin sa loob ng maraming araw o gumawa ng isang icon mula dito. Ikaw ay hindi lamang kung ano ang nasa labas. Matutong tamasahin ang lahat ng proseso sa iyong buhay. Huwag ilagay ang materyal sa unahan, hayaan ang lahat sa moderation. Unawain na kahit na ang isang sirang bagay ay maaaring maging dahilan para sa iyong pakikipag-ugnayan at sa kanyang pag-aalala: hayaan siyang paikutin ang sirang kalan habang nagbabalat ka ng mga gulay para sa iyong tanghalian sa kusina (sa tabi mo), o balutin ka ng isang kumot (o mas mabuti. , balutin mo ang sarili mo) kung patay ang kuryente, at nilalamig ang bahay.