Paano palayain ang sama ng loob at patawarin ang isang tao?

Narinig ng lahat na ang pag-aaral na magpatawad ay napakahalaga at kailangan. Ngunit ito ay isang bagay na pag-usapan ang pangangailangan at mga benepisyo ng pagpapatawad, at ito ay lubos na iba na matutong magpatawad sa katotohanan. Alam ng sinumang nakasubok nito kahit isang beses lang na ang pagpapatawad ay napakahirap, nakakaubos ng oras at hindi laging gumagana sa unang pagsubok. Dapat kang magkaroon ng kamalayan sa mga pangunahing paghihirap ng prosesong ito at nagmamay-ari ng ilang mga kapaki-pakinabang na pamamaraan na makakatulong sa iyong makamit ang resulta.

Ang sikolohiya ay mayroon lamang isang makatotohanang sagot sa tanong na ito, na walang pag-aalinlangan. Malalim, malakas, mapait, mababaw - ganap na anumang pagkakasala ay maaari at dapat na patawarin. Kahit na kung ano ang itinuturing ng isang tao na isang pagkakanulo, kung ano sa una ay tila hindi kapani-paniwala, pagsira sa buhay sa "bago" at "pagkatapos". Ang isa pang tanong ay kung ang isang tao ay gustong magpatawad? Sa kasamaang palad, marami ang ganap na walang silbi upang kumbinsihin, hikayatin at takutin ang mga panganib ng matagal nang hinaing para sa buhay at kalusugan. Ayaw nilang humiwalay sa kanilang mga hinaing, hindi sila determinadong patawarin ang sinuman. Lumipas ang mga taon, ang mga karaingan ay lumaganap at dumami, ang isang tao ay masigasig na "pinapakain" sila sa kanyang kaluluwa. Pagkatapos siya ay nagkakasakit, nabigo, nalalagay sa gulo. Muli, hindi siya gumagawa ng mga konklusyon at patuloy na "pinapakain" ang karaingan. Ito ay magpapatuloy hanggang sa masipsip niya siya nang buo - oncology, kamatayan.

Ang pagpapatawad ay nagbibigay sa iyo ng pagkakataong palayain ang iyong sarili, palayain ang iba. Pag-alis ng sama ng loob - Kung paano alisin ang mabigat na kargada at madaling mag-move on. Kung pipiliin mo ang landas na ito, kailangan mong subukang makabisado ang lahat ng karunungan ng pagpapatawad. Kadalasan ang mga tao ay nahihiya na magpatawad, natatakot na kilalanin na malambot ang katawan, walang ngipin.Mayroong ilang mga panlipunang dogma na nagsasabing, halimbawa, na imposibleng patawarin ang isang asawang nagtaksil, na kapag ang isang nagtataksil ay muling magtaksil, na ang mga kaaway na lumabag sa pinakasagrado ay hindi karapat-dapat sa kapatawaran. Sa ilalim ng impluwensya ng mga dogma, ang isang tao ay tumanggi kahit na aminin ang pag-iisip ng pagpapatawad. Ngunit kung itatapon mo ang lahat ng mga kombensiyon at dogma, pagkatapos ay madali mong mauunawaan na ang lahat ng mga kasalanan na kanilang pinag-uusapan ay maaari ding mapatawad.

Hindi kinakailangang sabihin sa lahat at sa nagkasala na pinatawad mo siya, hindi kinakailangan na ipakita ang iyong pagkabukas-palad, maaari itong magmukhang postura. Bilang karagdagan, ang gayong pagpapatawad para sa palabas ay hindi palaging totoo, taos-puso. Ito ay sapat na upang patawarin ang iba sa iyong kaluluwa, upang palayain ang pagkarga sa iyong sarili. Ito ang kailangan nating matutunan. Ang sama ng loob ay isa sa mahirap na damdamin. Binubuo ito ng galit, pagkabigo, insulto at awa sa sarili at ito ay tugon sa ilang pangyayari, tao, gawa, salita na sumasalungat sa ating inaasahan.

Ang isang tao ay naniniwala na siya ay hindi makatarungang nasaktan, naaawa sa kanyang sarili, siya ay nagagalit at nalulumbay. Ang hindi maibabalik na mga pangyayari, kapag walang mababago, ay nagdudulot ng pinakamalakas, pinakamalalim na sama ng loob. Kabilang dito ang mga katotohanan ng pagtataksil, pagtataksil, mga hinaing ng mga bata laban sa mga magulang. Hindi ka maaaring bumalik at i-replay ang mga sitwasyong ito. Ngunit maaari mong baguhin ang iyong saloobin sa kanila. Walang taong ipinanganak na may kakayahang makadama ng sakit. Ang mga bagong silang ay hindi alam kung paano masaktan. Iniuugnay lamang ng mga sikologo ang takot sa likas na emosyon. Ang mga walang ingat na pagkilos ng sanggol ay maaaring matakot, maaari kang magdulot ng pisikal na sakit, ngunit hindi mo maaaring masaktan ang sanggol.

Bago matutong magpatawad, mahalagang matukoy ang mga uri ng pananakit. Maaari itong maging demonstrative at nakatago. Ang una ay ang reaksyon na kailangan ng isang tao upang makamit ang isang bagay. Tinatawag din itong manipulative. Ito ay kung paano pinipilit ng mga bata ang kanilang mga magulang na bumili ng laruan o magbigay ng mga matatamis. Kaya madalas ang mga babae at babae ay nasaktan. Lagi siyang naka-display. Ang pangalawa ay lubhang mapanganib, dahil itinatago ito ng isang tao, nagiging hiwalay, labis na nag-aalala, hindi sinusubukang baguhin ang anuman.

Ang mga karaingan ay maaaring ituro sa isang partikular na tao (asawa, asawa, kaibigan), sa isang grupo ng mga tao (sa mga kasamahan, grupong etniko, sa lahat ng kababaihan o sa lahat ng opisyal), sa buong mundo, sa mas mataas na kapangyarihan, tadhana at sa sarili. kanyang sarili. Ang pinakamahirap sa proseso ng pag-unawa at pagpapatawad ay ang mga hinaing laban sa sarili, sa mundo, sa mga matataas na kapangyarihan at lahat ng uri ng nakatago, maingat na itinatagong mga hinaing.

Kung ikaw ay nasaktan, ito ay nangangahulugan lamang ng isang bagay: ito ay hindi isang mula sa labas na dumating at nasaktan ka, ngunit ikaw mismo ay pinahintulutan ang iyong sarili ng gayong tugon. Nangangahulugan ito na ikaw mismo ang lumikha ng sama ng loob. Ikaw at upang maalis ito. Upang maunawaan kung bakit ito nangyayari, kailangan mong malaman kung paano lumalabas ang sama ng loob. Ang mekanismo ng isang kumplikadong pakiramdam ay napaka-simple, hindi ito nakasalalay sa kung nais ng isang tao na masaktan ka o ang lahat ay kusang nangyari. Ang sama ng loob ay palaging batay sa aktwal na pagkakaiba sa pagitan ng iyong mga inaasahan at katotohanan. Tinutukoy ng mga psychoanalyst ang apat na pangunahing aksyon na ginagawa ng isang tao sa kanyang isip isang bahagi ng isang segundo bago makaranas ng isang pagkakasala:

• paglikha ng isang ilusyon, pag-asa (kung paano dapat kumilos ang isang tao, kung ano ang dapat ibigay sa atin ng mundo, kung paano dapat ang lahat, upang tayo ay ganap na nasiyahan dito);
• pagmamasid sa realidad (kung paano aktwal na umuunlad ang mga pangyayari);
• paghahambing ng mga inaasahan at katotohanan, paghahanap ng mga pagkakaiba sa pagitan ng una at pangalawa;
• isang sadyang desisyon na tumugon sa mga nakitang hindi pagkakapare-pareho.

Walang pagkakaiba kung anong uri o uri ng sama ng loob ang nabubuo nito.Ang inilarawang mekanismo ay pare-parehong patas at tumpak para sa anumang sitwasyon: maging ito ay isang away ng pamilya at sama ng loob laban sa isang partikular na tao o isang panlipunang tunggalian at sama ng loob laban sa isang buong grupo ng mga tao. Sa alinman sa apat na yugto, maaaring kontrolin ng isang tao ang sitwasyon, at pagkatapos ay hindi mangyayari ang pagkakasala. Ang kakayahang hatiin ang anumang nakakasakit na sitwasyon sa apat na yugto ay ang tamang paraan upang simulan ang paglutas ng iyong mga negatibong damdamin. Ang apat na pagkilos na ito ay tumutulong sa iyo na mas maunawaan kung paano at bakit nangyari ang isang nakakasakit na sitwasyon, kung bakit ka pinahihirapan ng isang hindi kasiya-siyang pakiramdam.

Ngayon, ang pagkaalam na ang sama ng loob ay ang iyong reaksyon lamang, na umiiral lamang sa iyong isipan at wala nang iba pa, maaari mong simulan ang pananagutan para sa mapanirang damdaming ito at subukang palayain ito. Kasalanan ba ng mister na na-offend ang kanyang asawa sa kanya? Hindi, dahil ginawa niya ang desisyon na masaktan ang kanyang sarili. Ang buhay ba ay hindi patas, binibigyan ang isa ng pera at magandang trabaho, at hindi ibinibigay ito sa isa? Hindi, dahil ang desisyon na magkasakit sa buhay ay ginawa ng tao mismo. Ang galit, pagkabigo at iba pang emosyonal na mga nuances na kasama ng ating mga karanasan kapag nagpasya tayong masaktan ay atin din, personal, dapat nating harapin ang mga ito. Ang pag-unawa dito ay kadalasang binabawasan ang antas ng ambisyon. Ito ay dumating sa pag-unawa na hindi na kailangang maghintay hanggang ang nagkasala ay humihingi ng tawad: hindi na kailangan para sa kanila.

Bilang karagdagan sa mga tagapaghiganti, na hindi marunong magpatawad sa sinuman at anumang bagay sa prinsipyo, may mga taong inuri ng mga eksperto sa larangan ng sikolohiya bilang pseudo-forgiving. Bagama't sinasabi ng gayong mga tao na "pinatawad ko", sa katunayan, sa kaibuturan ng kanilang mga puso, naaalala nila ang lahat at handa sa anumang oras na muling gawin ang pagkakasala at itapon ang galit sa nagkasala. Kung determinado kang matutong magpatawad, alisin ang mga negatibong damdamin, kung gayon ang paggawa sa mga panloob na pagkakamali ay hindi maiiwasan. Maaari mong makayanan ang sama ng loob lamang pagkatapos na ito ay nabuhay, tinanggap, nasuri nang may katumpakan sa matematika. Pagkatapos nito, maaari mong bitawan ang insulto, alisin ito, alisin sa kaluluwa ang napakabigat.

Ang pagpapabuti ng sarili ay hindi magiging madali at kasiya-siya. Maaaring kailanganin mong matuto ng bago at hindi kasiya-siya tungkol sa iyong sarili. Ngunit sulit ang pagpapalaya. Magsimula tayo sa pamamagitan ng pagtatasa sa apat na proseso ng pag-iisip na nangyayari bago makaranas ng sama ng loob at matapat na sagutin ang ilang mga katanungan.

• Ano ang aking mga inaasahan? Bakit sila naging ganito? Mayroon bang anumang dahilan upang bumuo ng gayong mga ilusyon?
• Bakit ang tao ay kumilos nang eksakto tulad ng ginawa niya sa katotohanan? Ano ang kanyang mga motibo? Ano ang gusto niya? Alam niya ba ang expectations ko?
• Ang mga pagkakaiba ba na nakita ko sa pagitan ng mga inaasahan at katotohanan ay napaka layunin?
• Bakit ko kailangan ang pagkakasala na aking nilikha: Gusto kong baguhin ng nagkasala ang kanyang mga aksyon, gusto kong makakuha ng isang bagay, gusto kong wakasan ang relasyon sa tao nang lubusan, at ang pagkakasala ay kailangan bilang isang dahilan?

Isipin kung ano ang iyong kahilingan sa likod ng anumang pagkakasala. Maaari itong maging katawa-tawa, hindi makatwiran, hindi tapat, sobrang presyo. Walang sinuman sa mundo ang obligadong tuparin ang inaasahan ng sinuman. Ito ay magiging mas madali upang makayanan ang hindi kasiya-siyang pakiramdam na literal na lumalason sa iyong buhay ngayon, kung magbibigay ka ng tapat na mga sagot sa mga tanong na ito, magiging mas madali ang patawarin ang nagkasala. Isaalang-alang natin ang ilang karaniwang sitwasyon at paraan para makaalis sa isang nasaktang estado.

Sa kabila ng katotohanan na ang isang asawa o mahal sa buhay ay nangako na magpapasaya sa iyo, siya ay hiwalay pa rin. Siya ay may sariling interes, plano, pananaw at opinyon. Nangako siya sa iyo ng kaligayahan, ngunit hindi niya sinabi na ang kaligayahan ay nasa iyong mga kamay. Kung nagpapanatili ka man ng isang relasyon sa isang lalaki pagkatapos ng kanyang mga aksyon na nanlinlang sa iyong mga inaasahan at mga kinakailangan, o pinili mong umalis, ay hindi makakaapekto sa pagpapatawad.

Kailangan mong magpatawad sa anumang kaso: hindi siya ang nangangailangan nito, ngunit ikaw, upang mabuhay nang may magaan na puso at normal na kalusugan. Alalahanin ang magagandang bagay na likas sa taong ito: kaaya-ayang mga kaganapan at sandali, mga sitwasyon kung saan ipinakita ng tao ang kanyang pinakamahusay na panig. Ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar sa pag-iisip at subukang kilalanin ang kanyang tunay na motibo. Nang natanto ang mga ito, pasalamatan ang tao para sa lahat ng magagandang bagay na nangyari, at bitawan ang insulto. Exhale ito. Bawal siyang bumalik. Maaaring hindi ito gumana sa unang pagkakataon, ngunit tiyak na gagana ito.

Ang mga hinaing ng magulang laban sa mga bata ay napakakaraniwan, at sila ay may posibilidad na maging napakalakas at mapanira. Ang isang may sapat na gulang na bata ay nabubuhay sa kanyang sariling buhay, hindi gaanong binibigyang pansin ang kanyang ina o ama kaysa dati, at hindi ito nakakagulat. Kung kukuha ka ng isang sheet ng papel at isang lapis at matapat na isulat ang mga sagot sa lahat ng mga iminungkahing tanong, kung gayon malamang na hindi ang anak na babae at hindi ang anak na lalaki ang dapat sisihin sa lahat, ngunit isang mas mataas na pagnanais. upang hawakan pa rin ang bata sa kamay, upang kontrolin ang kanyang buhay. Ang kahilingan ay hindi makatwiran, dahil ang bata ay lumaki at ngayon ay handa nang hawakan ang kanyang sariling mga anak sa pamamagitan ng kamay.

Ang mga motibo ng isang anak na lalaki at babae ay maaaring maging lubhang nakabubuo: trabaho, pag-aaral, paglikha ng kanilang sariling pamilya. Bukod dito, karamihan sa mga bata ay hindi alam kung ano ang mga inaasahan na itinatayo ng kanilang mga magulang sa kanilang mga ulo.

Sabihin sa iyong anak na gusto mo siyang makita nang mas madalas, na kailangan mo ang kanyang tulong. Itapon ang mga hindi makatotohanan at hindi napapanahong mga saloobin at inaasahan-mga kinakailangan. Tandaan ang mabuti: kung paano ginawa ng iyong anak na babae ang kanyang mga unang hakbang, at dinala ng aking anak ang kanyang unang lima. Pagpalain ang bata sa iyong isip, pakawalan ang pagkakasala, hayaan ang pag-ibig sa iyong puso. Ang isang mahusay na paraan ng psychotherapy sa bahay ay isang album ng larawan ng pamilya: nagbibigay-daan ito sa iyong isip na bumalik sa isang magandang nakaraan, mailarawan ang positibo.

Ang mga relasyon sa mga kasamahan ay maaaring may iba't ibang antas ng tensyon. Kapag gumagawa ng ganitong mga karaingan, napakahalaga na agad na matukoy kung ikaw ay nasaktan ng isang partikular na tao o ng iyong buong kolektibong trabaho. Sa anumang kaso, sundin ang diagram. Pag-aralan: ano, sa katunayan, ang inaasahan mo mula sa iyong mga kasamahan? Paano ka nila dapat tratuhin? Ano ang dapat na ginawa para sa iyo? Paano magpatuloy? Alam ba nila ang tungkol sa iyong mga panloob na kinakailangan? Gaano makatwiran ang mga kinakailangang ito at nilalabag ba nila ang mga interes ng iba?

Isang simpleng halimbawa: nasaktan ka na ang isang kasamahan ay itinapon ang lahat ng trabaho sa iyo sa bisperas ng mga pista opisyal ng Bagong Taon, at siya mismo ay nagpahinga upang bumili ng mga regalo para sa mga bata. Una, hindi niya alam kung anong mga kinakailangan mo para sa kanyang pag-uugali. Pangalawa, mayroon siyang malakas na motibo: mga regalo sa mga bata. At sa wakas, tinulungan ka ng iyong kasamahan nang higit sa isang beses noong kailangan mong umalis sa trabaho. naalala mo ba Sa isip, pasalamatan ang iyong sama ng loob para sa isang aralin sa buhay, hilingin sa iyong kasamahan na pumili ng mga tamang regalo at iwanan ang sama ng loob.

Katulad nito, kailangan mong ayusin ang mga sitwasyon ng salungatan sa koponan. Sa likod ng anumang salungatan ay isang hindi pagkakatugma ng mga inaasahan: ang koponan ay umaasa ng isang bagay mula sa iyo, ngunit kumilos ka nang iba, inaasahan mo ang isang bagay na partikular mula sa iyong mga kasamahan, ngunit ginawa nila ang kabaligtaran. Matapos matukoy ang mga motibo at positibong katangian ng bawat katrabaho, mahalagang iwanan ang sama ng loob. At pagkatapos lang nito, magpasya kung magtatrabaho pa sa isang team o aalis na lang sa lugar at maghanap ng ibang trabaho. Anuman ang desisyon, mahalagang magpatawad.

Mahalaga: sa anumang sitwasyon, para sa anumang insulto, tandaan na hindi mo maitatago ang damdaming ito, iwanan itong hindi gumagana, hindi mo ito maaaring labanan at tanggihan ito. Hindi ito magdudulot ng ginhawa at lumilikha ng banta ng galit at awa sa sarili na namumuo, na maaaring humantong sa pag-unlad ng pisikal na karamdaman. Kapag nagtatrabaho sa bawat karaingan, kailangan mong:

• aminin ang katotohanan ng pagkakaroon ng pakiramdam;
• tanggapin ang responsibilidad para sa pagkakasala sa iyong sarili lamang;
• hatiin ito sa apat na bahagi;
• palitan ang lahat ng negatibiti sa pagsusuri ng positibong damdamin.

Sa psychotherapeutic practice, maraming paraan ng pagtatrabaho sa mga karaingan ay malawakang ginagamit.

Ang pamamaraang ito ay binuo noong 1993 ni Propesor Yuri Orlov. Ang wellness thinking ay tinatawag na sanogenic.Inilalarawan ng pamamaraan kung paano makamit ang kapatawaran sa pamamagitan ng pagpapalit ng mga pathogenic na kaisipan ng malusog, positibo. Ang pamamaraang ito ay ginagamit ng mga guro ngayon, ang mga tesis nito ay pinag-aaralan ng mga mag-aaral ng mga medikal na unibersidad, upang magamit ito sa ibang pagkakataon sa medikal na kasanayan, inirerekomenda ito sa lahat na nagtatrabaho sa mga bilanggo, na may mga may kapansanan. Kasama sa pamamaraan ang mga sumusunod na hakbang:

• pagmamasid sa sarili (pagsusulat ng mga pang-araw-araw na kaisipan sa isang kuwaderno, naglalarawan ng mga damdamin, mas maraming mga detalye ang mas mahusay);
• pagtukoy sa bisa at kalikasan ng kanilang mga paghahabol at inaasahan;
• pagtatasa ng katotohanan at pagtatasa ng uri ng pagkakasala.

Ang gawain ay malinaw na ipakita ang pagkakaiba sa pagitan ng mga inaasahan at katotohanan at matutunan kung paano palitan ang negatibo ng positibo sa katotohanan.

Ang pamamaraang ito ay nilikha noong huling siglo ng mga psychiatrist ng Sobyet upang matulungan ang mga taong inabuso at nasa isang traumatikong sitwasyon sa mahabang panahon sa pagtagumpayan ng stress at sama ng loob. Ngayon, ang paraan ay malawakang ginagamit upang matukoy ang mga psychosomatic na sanhi ng kanser, labis na timbang, labis na katabaan, at mga sakit sa cardiovascular. Inaanyayahan ang tao na gumuhit ng kanilang sama ng loob. Walang pinagkaiba kung marunong siyang gumuhit o hindi talaga. Ang pagguhit ay nagpapahintulot sa iyo na ilabas mula sa panloob na mundo kung ano ang karaniwang pinipigilan at itinatago ng isang tao.

Kinakailangan na isulat o ipahayag mo ang mga sagot sa ilang mga katanungan.

• Saan siya nanirahan (sa ulo, puso, bato, tiyan o saanman)?
• Anong sukat nito (malaki o maliit)?
• Ano ang istraktura nito (likido at iridescent, solid at suplado, parang ulap ng gas at halos walang timbang)?
• Malamig ba o mainit?
• May kulay at amoy ba ito? Anong kulay nito, ano ang amoy nito?
• Ilang taon na siya (gaano na siya katagal lumitaw)?
• Bakit ito lumalala, sa anong mga pangyayari ito nangyayari?
• Bakit ito umiiral? Ano ang layunin at gawain nito?
• Anong mga pakinabang ang ibinibigay nito (marahil pinoprotektahan ka nito mula sa pakikipag-usap sa isang taong hindi kasiya-siya o mapanganib)?
• Ano ang magiging paalam sa pagkakasala (holiday, feast, farewell on the platform)?
• Ano ang tatahan sa lugar na ito sa halip na siya? Tukuyin ang isang positibong pakiramdam na dapat mabuhay kung saan naranasan ang nasaktan.

Bigyang-pansin natin ang huling punto. Lumikha ng isang sikolohikal na anchor. Halimbawa, isipin ang isang malaki at dilaw na mabangong orange na ibinigay sa iyo bilang isang bata para sa Bagong Taon. Sa tuwing bumabalik ang sama ng loob, i-reproduce mo ang kanyang amoy at imahe sa iyong memorya. Unti-unti, ang orange at ang pakiramdam ng kagalakan ay papalitan ang mga negatibong bakas ng sama ng loob. Sunugin o punitin ang drawing na may larawan ng pagkakasala sa dulo ng trabaho.

Isang sikat at napakaepektibong pamamaraan na umaasa sa pagiging tapat sa nang-aabuso. Ngunit sa halip, may bakanteng upuan o bangkito sa harap mo. Maaari mong ibuhos ang galit at sama ng loob sa upuan sa literal na kahulugan ng salita: sumigaw sa kanya, sipain siya, duraan siya. Ang pagkakaroon ng mga negatibong damdamin, maaari kang magpaalam sa kanila.

Ang pagpapabaya sa nakaraan ay mas madali kung ang lahat ng mga detalye ng pagkakasala ay gagawin. Kolektahin ang pagsubok. Kumilos bilang isang tagausig: pangalanan ang lahat ng mga krimen ng nagkasala, akusahan siya. Kumilos bilang isang abogado: ipagtanggol ang nagkasala, pawalang-sala. Maging hukom: timbangin ang mga argumento at magpasya na kalimutan.

Para sa impormasyon kung paano ilalabas ang sama ng loob at patawarin ang isang tao, tingnan ang susunod na video.