Bakit galit ang anak sa kanyang ina at ano ang gagawin?
Ang relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng iisang pamilya ay puno ng misteryo. Sa unang sulyap, tila sa pagitan ng napakalapit na mga tao, ang koneksyon ay dapat na perpekto lamang. Gayunpaman, hindi ito palaging nangyayari. Minsan ang poot ay gumagawa ng mga pagsasaayos sa relasyon. Bakit ito nangyayari? Dapat mayroong napakagandang dahilan para dito.
Mga posibleng dahilan
Sabi ng sikolohiya: ang poot ay isang mapanirang pakiramdam. Ito ay nangyayari kapag ang isang tao ay nakagawa ng masama sa iba. Nagiging nakakasakit lalo na kapag ang isang anak na lalaki ay mukhang galit sa kanyang sariling ina. Sa kasong ito, ang babae ay nganga ng takot sa kalungkutan. Pagkatapos ay sa kanyang isip ay may muling pag-iisip ng sitwasyon. Bilang resulta, nilinaw ang mga dahilan na maaaring humantong sa gayong mga kahihinatnan. Ito ay pagkatapos na kailangan mong harapin ang katotohanan at alalahanin ang mga sandali na naging sanhi ng pag-unlad ng poot. Isaalang-alang natin ang isyung ito nang mas detalyado.
Bata pa ang anak mo noon. Nakipag-ugnayan siya sa iyo at sinubukang pag-usapan ang kanyang mga problema. Sa oras na ito, ang iyong trabaho lamang ang hilig mo, kaya sa tuwing itinutulak mo siya palayo. Nang maging matanda na ang iyong anak, hindi na niya kailanganin ang iyong pangangalaga. Gayunpaman, ang iyong walang malasakit na saloobin ay mananatili magpakailanman sa kanyang alaala.
Pinagalitan mo sa publiko ang iyong anak dahil sa iba't ibang mga pagkakasala na hindi man lang niya ginawa. Kaya, sinubukan mong patunayan sa iba na mahigpit ka sa iyong anak. Hindi mo kayang tratuhin ang mga bata ng ganyan.
Dapat mong protektahan ang iyong anak, at huwag ipasailalim sa paghagupit para sa kapakanan ng mga estranghero.
Sa pagsisimula ng pagdadalaga, ang mga bata ay nagiging pinaka-sensitibo sa iba't ibang negatibong pagpapakita ng buhay. Kung ang isang tin-edyer na anak na lalaki ay nakaranas ng mga paghihirap sa pakikipag-usap sa mga kapantay, at hindi mo binigyang pansin ang katotohanang ito, pagkatapos ay sa paglipas ng panahon ay titigil siya sa pag-unawa sa iyo bilang isang mahal sa buhay. Ang anak ay magsisimulang mapoot sa ina dahil lamang sa hindi siya nakahanap ng suporta.
Paano bumuo ng mga relasyon?
Walang iisang sagot sa tanong na ito. Isa kang ina, kaya dapat na ikaw mismo ay humanap ng diskarte sa iyong adultong anak. Gayunpaman, may mga pangkalahatang patnubay na makakatulong.
- Una sa lahat, alisin ang pagiging makasarili ng magulang sa iyong kamalayan. Dapat mong maunawaan na ang iyong anak ay lumaki na. Maaari siyang gumawa ng sarili niyang mga desisyon, at magagawa rin niya nang wala ang iyong tulong.
- Kung ang iyong anak ay hindi nais na makipag-usap sa iyo, pagkatapos ay iwanan siya mag-isa para sa isang tiyak na oras. Hayaan siyang makaramdam ng ganap na kalayaan mula sa iyong presensya.
- Tandaan na hindi ka maaaring maging cute. Samakatuwid, huwag humingi ng pansin sa iyong sarili, ngunit maghintay lamang. Huwag kang mag-alinlangan na sa paglipas ng panahon, kapwa mo malalaman na ikaw at siya ay malapit na tao.
- Kailangan mong magbayad para sa mga pagkakamali. Hayaan ang iyong panandaliang paghihiwalay sa iyong anak na maging isang parusa. Kasabay nito, hindi maiiwasang hahantong ito sa pagwawasto ng sitwasyon. Sa paglipas ng panahon, magiging maayos ang lahat para sa iyo. Huwag mo ring pagdudahan ito.
Payo ng psychologist
Isa kang ina at dapat maging mas matalino. Samakatuwid, kung nais mong mapabuti ang relasyon sa iyong anak, magpatuloy nang maingat. Huwag mo siyang i-pressure. At pagkatapos ay maaari kang umasa sa mga sumusunod na punto.
- Aminin ang iyong mga nakaraang pagkakamali upang maiwasang maulit ang mga ito. Kung napagtanto mo na sa ilang mga kaso ay lumampas ka na, huwag mo nang ulitin.
- Kung sa tingin mo ay nasaktan mo nang husto ang iyong anak sa pamamagitan ng iyong perpektong mga aksyon, humingi sa kanya ng kapatawaran.
- Laging ilagay ang iyong sarili sa kalagayan ng iyong anak... Bago gumawa ng anumang bagay, isipin ang mga kahihinatnan.
- Bago mahigpit na payuhan ang iyong anak, isipin din ang mga negatibong kahihinatnan. Hayaan ang iyong anak na gumawa ng ito o ang desisyon na iyon mismo, at sinusuportahan mo siya sa ito at malumanay na gabayan siya sa tamang direksyon.
- Makipag-usap sa iyong anak sa pantay na katayuan. Ipaalam sa kanya na tinatrato mo siya bilang isang may sapat na gulang.
- Kung lumitaw ang isang sitwasyon ng salungatan, subukang huwag sisihin ang iyong anak. Manahimik ka na lang. Pahintulutan kayong dalawa na huminahon, at pagkatapos ay ipagpatuloy ang pag-uusap sa isang mapayapang kapaligiran.
- Kung ang isang third party ang dapat sisihin sa iyong alitan, halimbawa, ang asawa ng isang anak na lalaki, pagkatapos ay huwag pilitin siyang pumili sa pagitan mo at ng iyong asawa. Tandaan na ang kapangyarihan ay nasa iyong panig. Maaaring magkaroon ng maraming asawa, ngunit isang ina lamang. Samakatuwid, huwag masyadong mag-alala tungkol sa isang babae na hindi karapat-dapat sa iyong anak.
Salamat sa artikulo! Ang aking anak na lalaki ay hindi nagtatrabaho, umiinom ng kaunti at gumugugol ng oras sa walang nakakaalam kung saan. Marahil ay nagnakaw siya ng kaunti mula sa aming mag-asawa, o baka nakikipagpalitan siya sa mga kaibigan sa isang lugar. I try to be wiser, I admit my mistakes: bakit ko siya pinagalitan sa pagiging late niya sa school, sa pagiging masungit at hindi nakagawa ng takdang aralin. Ngayon ay hindi ko na siya pinapagalitan at kahit na humihingi ng tawad, kahit na gumagapang siya sa bahay na lasing. Inilagay ko ang aking sarili sa kanyang lugar at naiintindihan ang mga kahihinatnan. Pagkatapos ng lahat, kapag namatay kami ng aking asawa, ang aming anak na lalaki ay walang mabubuhay, at siya ay makukulong o mamamatay sa pagsisikap na kumuha ng pera sa isang tao. Kaya naman, nag-iipon tayo ng pera mula sa ating mga pensiyon para mas mahaba ang buhay niya. Hindi ko siya sinisisi. Lagi niya akong sinisigawan - tapos hindi na ako nagsasalita. Hinihintay kong kumalma siya. Ngunit pagkatapos basahin ang iyong artikulo, natanto ko na marami pa ring mga sorpresa sa hinaharap na hindi ko man lang naisip. Ngayon ay maghihintay ako sa isang babaeng walang tirahan, na dahil sa kanya ay mag-aalala rin ako, ngunit hindi dapat, dahil ako ay isang ina, ang lakas ay nasa aking panig, at ang aking anak ay mas mahal ako sa kanyang puso. Salamat author!
To the point lang! Super!
Aksania, nabasa ko ang iyong komento at naisip ko na ikaw ay "troll" ng isang psychologist. Nagustuhan ko lalo ang tungkol sa babaeng walang tirahan at tungkol sa katotohanang nag-iipon ka ng pera para sa iyong anak. Dapat mong isipin ito! Makinig nang kaunti sa mga "under-psychologist" na ang ina ang may kasalanan sa lahat. Hindi mo kailangang sisihin ang iyong sarili sa lahat ng bagay. Tao rin tayo at nagkakamali. Marami kaming nagtatrabaho, hindi palaging sapat na oras at lakas para sa isang bata, at sinisisi kami ng mga psychologist para dito. Pero hindi kami robot. Ang aming mga anak ay lumalaki at nakakagawa ng mga tamang konklusyon sa kanilang sarili.Ngunit dahil sa pagiging makasarili at dahil nakikinig sila sa gayong mga psychologist, sinimulan nilang isaalang-alang ang kanilang sarili na tama sa lahat ng bagay at sinisisi ang ina sa lahat ng mga kaguluhan.
Ganap na sumasang-ayon ako sa iyo !!!
Minsan ay pinapagalitan niya ang kanyang anak na umuuwi mula sa paaralan na marumi o huli ... Ngayong siya ay lumaki, nasa kanya na ang lahat: trabaho, edukasyon, pabahay. At galit pa rin siya sa akin. Dahil mas maganda ang buhay ko kaysa sa kanya, mas mataas ang bahay ko kaysa sa kanya, at mas maganda ang kalagayan ko sa pananalapi. Kaya ako ay 55, at siya ay 36 pa rin, at handa niya akong ilibing ng buhay. Naiintindihan mo ba? Hindi ko siya pinalaki ng ganoon, gusto ko siyang maging mabait at disente, at lumaki bilang isang masama at mainggitin na egoist. Nakarating ako sa konklusyon, marahil, kung sila ay malnourished, namumuhay mula sa kamay hanggang sa bibig, tulad ng mga boarding na bata, mamahalin nila ang kanilang mga magulang tulad ng kanilang pagmamahal. Malamang, iba na ang paglaki niya, minahal ako. Hindi ko maintindihan ang buong pilosopiya ng pagpapalaki ng mga bata.
Larissa, nakikiramay ako sa iyo. Hindi ko alam kung saan ka nagkamali sa pagpapalaki ng iyong anak, pero gusto kong itama ang tungkol sa mga bata sa boarding school at orphanage. Hindi na kailangang mag-idealize! Siguro may ilan sa kanila na nagmamahal sa kanilang mga magulang, ngunit bihira ang mga ganitong kaso. Kinuha ng isang kakilala ko ang isang batang lalaki mula sa isang ampunan bilang isang batang lalaki sa paaralan. Kung gaano niya siya inaalagaan at pinahalagahan! At siya ay lumaki na isang egoist at isang lasenggo, napopoot sa kanya, inaasahan lamang ang mana mula sa kanyang ina.
Bilang karagdagan sa pagpapalaki, gumaganap din ang mga gene, karakter, kapaligiran, atbp.
Paumanhin, ngunit kung ang gayong hindi malusog na relasyon, kung gayon ang ina ang dapat sisihin.
Ipagpaumanhin mo rin, ngunit kahit sinong normal na ina ay handang sumuko at gawin ang lahat para maging maganda ang pakiramdam ng kanyang anak. Ang isang may sapat na gulang na anak ay isang matanda, hindi isang bata! Ang pagiging makasarili at pagmamahal sa sarili lamang ang salot ng modernong lipunan, kaya walang pag-ibig sa magkamag-anak.
Oo, ganyan yan!
Tama!!!
Siyempre, ang mga magulang lamang ang maaaring magkasala, ang mga bata mismo ay hindi kailanman!
Sumasang-ayon ako sa iyo, Lena, isang daang porsyento. Pinalaki ko ang aking anak na mag-isa at inialay ang aking buong buhay sa kanya. Salamat sa akin, nakatanggap siya ng isang bayad na edukasyon (una sa kolehiyo, at pagkatapos ay sa unibersidad), isang disenteng apartment, isang kotse. Lagi ko siyang tinutulungan financially. Ang gastos ng kasal ay ako ang buo. Siyempre, may mga pagkakamali siguro sa pagpapalaki ... ngunit sino ang hindi? Lumaki ang aking anak na walang utang na loob at sinisisi ako sa lahat ng kanyang mga kabiguan. Siya ay 36 taong gulang at sinabi niya sa akin na wala siyang utang sa akin, bagaman, sa pangkalahatan, wala siyang kinita sa kanyang buhay. Ngayon ay nakaupo siya sa leeg ng kanyang asawa, huminto sa kanyang trabaho, nadama na maaari na siyang mabuhay nang wala ang tulong ko at tuluyan akong iniwan. Salamat sa Diyos, hindi ako umaasa sa kanya sa pananalapi at nakatira nang hiwalay. Ngayon ay nasa covid hospital ako, at tinawag niya ako minsan at masayang binati ako sa kaganapang ito. Lubos akong hindi sumasang-ayon sa mga psychologist, na nakikita ang buong dahilan sa ina. Ngayon naiintindihan ko na kung bakit ganito ang pakikitungo sa akin ng anak ko. Sapat na ang narinig niya tungkol sa mga "magiging psychologist" at eksaktong inuulit ang kalokohang ito.
Nag-aaral ang mga psychologist na ito para sirain ang institusyon ng pamilya.
Mayroon akong isang sitwasyon na katulad mo. Ang aking anak na lalaki ay 28 taong gulang, napopoot siya sa akin, at ang pilosopiya ng mga psychologist ay hindi gumagana sa aking kaso.
Ang isang katulad na sitwasyon: ang kanyang anak ay 29, napopoot din siya, pumunta siya sa kanyang ama, sa loob ng 6 na taon ay hindi niya nakita ang kanyang anak, tumanggi siyang makipag-usap. Pinalaki niya siya, minahal siya sa abot ng kanyang makakaya, iniwan kami ng ama, at pinuntahan siya ng anak.
Hindi ko alam kung ano ang dapat na nangyari upang pumunta sa aking ama, na iniwan siya. At sa parehong oras, pinalaki nila, minahal ... Ang mga bata ay hindi hangal at madaling makilala ang mga manipulasyon, tulad ng kasinungalingan, maaari nilang makuha ang iba't ibang impormasyon, at pagkatapos ay gumawa ng mga konklusyon. Maraming mga karaingan ang nagmula sa pagkabata, at isiwalat ang mga ito sa pagtanda na, dahil ngayon sila ay karaniwang nagsasarili at hindi nila kailangang matakot.
Anong sama ng loob? Ano ang maaaring nangyari upang makita ang liwanag sa maraming taon?
Sila ay mabubuhay upang makita ang kulay-abo na buhok at lahat sila ay may dalang mga bata na hinaing. Kailangan mong lumaki!
Sa anong edad pumunta ang anak sa kanyang ama?
Grabe ito. Natatakot ako sa pareho. Ang aking anak na lalaki ay 29 na rin ... Inilalagay ko ang aking buong kaluluwa sa kanya: edukasyon, pabahay, lahat ay naroroon. Hindi ko nakita ang aking ama sa loob ng 24 na taon, hindi niya kami tinulungan kahit isang sentimo, ngunit ang aking anak ay nagsimulang magkaroon ng interes sa kanya, at ako ay bastos, malaswa, horror .. Wala akong lakas, ang aking kalusugan ay humihina sa kahihiyan. at mula sa pag-aalala tungkol sa aking anak.
I understand you, the same situation, only my son is 24. Natutunan ko, hinila mag-isa, nakahanap ng magandang trabaho. Ngayon wala na siyang pakialam sa akin. Puso ay napunit.
Naniniwala ako na hindi tayo dapat umasa ng anuman sa mga bata, ngunit hindi sila dapat umasa ng anuman mula sa atin. Lumaki, iniwan ang pamilya, pagkatapos ang iyong mga problema. I'm 33, I never counted to anyone, I was working since I was 16. Hindi ako minahal ni Inay, ngunit nasa akin ang lahat ng kailangan ko. Lumaki akong isang mapagpasalamat na anak, tinutulungan ko siya financially every month at twice a year pinapapunta ko siya para magpahinga sa ibang bansa. Mayroon akong isang anak na lalaki (siya ay 13 taong gulang), binibigyan ko siya ng pagmamahal at pag-aalaga, ngunit lumaki siya bilang isang egoist at sinabi na naghihintay siya hanggang sa mamatay ako ... kaya hindi mo alam kung alin ang mas mahusay - ang magmahal o hindi magmahal at pumatay. I am expecting a Child, and he wishes me death ... kaya ang conclusion ko ay hindi magmahal ng mga bata. Ang pagpapalaki sa aking ina patungo sa akin ay maaaring tama!
Napaka tama mo! Ginagawa mo ang tama para alagaan ang iyong ina !!! Pinalaki ang mga magulang!!! Binigay nila lahat ng kaya nila!!! Kailangan mong maging mapagpasalamat na mga bata, hindi makasarili sa matatanda !!! Ngayon ay kailangan mong tulungan ang mga magulang, hindi tapusin ang mga ito !!! Maraming magulang ang nahihirapang magtrabaho dahil sa kanilang trabaho!
Kaya nagsimula akong mag-isip. Ang aking anak ay 17 taong gulang, napopoot siya sa amin, kahit na siya ay lumalaki nang sagana. Binabawasan ang halaga ng lahat. Siya mismo ay ayaw ng kahit ano, sabi niya na dahil sa amin siya ay may depresyon, bagaman hindi kami humihingi ng kahit ano sa paligid ng bahay. Sinusubukan naming matupad ang lahat ng gusto niya (upang lumaki siyang hindi pinagkaitan at malaya). At narito ang ilalim na linya. Gusto rin niyang hindi tayo. Pero sana ay pambata ito, dahil ako mismo ngayon lang natauhan na hindi pinipili ang mga magulang at nagpapasalamat ako sa kanila. Ngunit ang aking biyenan ay pinanatili ang lahat sa ilalim ng pang-aapi - lahat ng mga bata ay nagmamahal sa kanya, iginagalang, nagmamalasakit ... at nasaan ang linya? ..
Tama ka!
To the point lang. Nawala ang script ko. Hindi ko alam kung saan ako nagkamali. Mismo 20 taon na nanirahan sa mga estranghero, pinangarap na magkakaroon ako ng apartment! Natutunan niya ang kanyang anak sa isang English special school. Nag-aral siya sa 3 teknikal na paaralan, nag-drop out, pagkatapos ay sa isang paaralan para sa mga nagtatrabahong kabataan at 3 institute. Nagbayad ako para sa isang unibersidad: hindi siya pumunta doon, ngunit nakatanggap ng diploma. Ngayon ay nagbabayad ako ng isang mortgage para sa kanya, ako ay pagod na ito. Nagsisimula akong humingi ng pera - gusto mo bang itapon kami sa isang maliit na bata? Naiinis ako na hindi ko iginagalang, nagsasalita sa pamamagitan ng clenched ngipin, hinahamak. Binili ko ang aking sarili ng isang bagong BMW sa kredito. Ayaw ng asawa ng iskandalo, lumalaban siya sa harap niya. Ang mga gene ay magaling, lahat ng kamag-anak ay tapat, masipag. Ano bang nagawa kong mali? Hinila siya nito palabas kung saan-saan, tinuruan, nag-ayos ng trabaho para hindi malasing at hindi lulong sa droga. Hindi ako nag-aalala na maiwan akong mag-isa. Ngunit nag-aalala ako na may anak ako - isang Halimaw! Lumalabas na ang buhay ay nabuhay nang walang kabuluhan.
Sobrang naiintindihan kita! Marahil tayo ang dapat sisihin sa katotohanang mahal na mahal natin sila at isinakripisyo ang ating sarili, ang maternal instinct ay masyadong nakikialam upang ipakita ang pagsunod sa mga prinsipyo, sinusunod natin ang kanilang pamumuno. Hindi natin alam kung paano mamuhay ng sarili nating buhay, siguro kailangan nating ipaintindi sa kanila na tayo ay indibidwal din, at hindi service personnel. Lakas at pasensya!
Nabasa ko sa wakas ang tamang sagot.
Sumasang-ayon ako sa iyo!
Ang pagpapalaki ng mga anak ay isang napakahirap na bagay. Lahat tayo ay nagtataka kung paano sila tuturuan upang sila ay lumaki bilang tao. Ngunit dito kailangan mong makahanap ng gitnang lupa sa pagitan ng pag-iingat at kalayaan ng bata. Ang pagbibigay sa bata ng maraming, pag-infringing sa ating sarili sa maraming bagay, naniniwala kami na gumagawa kami ng mabuti para sa kanya, ngunit sa katunayan ay tinuturuan namin siya sa ganoong buhay consumer.Kung mahirap para sa iyo, kailangan mong ipakita ito sa bata mula pagkabata, upang pag-usapan kung paano ka dapat magsumikap, kung gaano kahirap maghanapbuhay at maghanda ng isang maliit na tao para sa pagtanda, upang, sa pagiging matured, siya naiintindihan niya kung sino siya, kung bakit siya nabubuhay. Ang sobrang proteksyon ay hindi hahantong sa mabuti. Alam kong maraming halimbawa kung paano nakaupo ang mga batang ito sa leeg ng kanilang mga magulang sa buong buhay nila at sinisisi ang kanilang mga magulang sa kanilang mga kabiguan.
To the very point: Hindi ko rin maintindihan kung paano mag-educate. Lumalabas na hindi mo kailangang gumawa ng anuman para sa mga bata: kung mas marami kang ibibigay, mas mababa ang iyong nakukuha. Hindi ko rin kailangan ang akin.
Naiintindihan ko na ang ina ang may kasalanan sa lahat! Malakas na nagmamahal - masama, nagmamahal ng kaunti - masama.
Kaya sabi ng anak ko na kanina kailangan mas mahigpit. Gabi na ngayon. Hindi niya nais na masama, ngunit ang katotohanan na siya ay tratuhin ng mabuti ay kinokondena din. Gusto ng mga tusong manipulator na itapon ang lahat ng responsibilidad sa mga magulang.
Ang isang may sapat na gulang na anak ay napopoot sa akin ... Ngayon napagtanto ko na ako mismo ang may kasalanan sa lahat: Hindi ko ito nagustuhan, hindi ko binigyang pansin ang aking anak. Bata pa lang, inabot na niya ako, tinulak ko siya palayo. Mag-isa kong pinalaki ang anak ko, kaya mas inisip ko ang trabaho. Sinubukan kong magbigay ng pananalapi, ngunit ito ay kinakailangan sa espirituwal na paraan ... Naisip ko: kung mas mahigpit ang pakikitungo ko sa aking anak, mas mahusay siyang mag-aaral. Never ko siyang pinagtanggol sa school kung papagalitan siya ng mga teacher niya. Ang anak na lalaki ay nagtapos sa paaralan, institute, ngayon ay nagtatrabaho, naging malaya. Nakatira kami sa iisang bahay, ngunit hindi siya nakikipag-usap sa akin ... Humingi ako ng tawad sa kanya, umiyak, ngunit ang lahat ay walang kabuluhan. Kinamumuhian ako ng aking anak: Nakikita ko ito sa kanyang mga mata, ngunit mahal ko pa rin siya. Hindi ko alam kung paano ayusin ang sitwasyon. Umuungol ako sa aking unan sa gabi. Baka may magpapayo kung ano ang gagawin ... Forever ba talaga?
Wala akong natatandaang itinaboy. Noon pa man ay mahirap na ang mga tao na magsalita tungkol sa mga problema. Mula sa pinakamaaga, kahit na sa mga taon ng kindergarten, paulit-ulit niyang inuulit na ito ay "negosyo niya"! Siya ay kumakatok sa pinto ng kanyang silid mula sa edad na 10, upang hindi masira ang personal na espasyo na pinanghahawakan niya nang labis. Sa mga sinehan, sinehan, sa mga laro sa computer - magkasama lamang hanggang sa edad na 13. Mga masahe sa likod at binti - hanggang 16. At sa huli ang parehong mga pag-angkin sa iyo: hindi sumuporta, hindi nagbigay ng payo, itinulak palayo at iba pa sa. Humingi ako ng tawad. Ngunit, tulad ng sinasabi nila, "umalis ang tren." Hindi na mababago ang nakaraan. Ramdam ko ang poot sa balat ko. At walang magagawa. Kailangan mong tanggapin ang sitwasyon kung ano ito. At mamuhay nang walang anak bilang mga malapit na tao. Nagpalaki kami ng mga estranghero, sa sandaling nakapili kami. Ang pagkakaroon ng nakaligtaan at hindi makadama, nakikiramay sa oras. Nagtanim sila ng sama ng loob sa kanilang mga puso na tumubo sa kanila. At higit pa sa kasalanang ito ay ang kanilang poot lamang.
Edad hanggang 3-4 na taon: ang pinakamahalagang panahon sa buhay ng isang bata, isang makasariling edad. Ang nanay at tatay ay dapat laging nasa tabi ng anak sa kabila ng lahat. Ang lahat ng mga takot na ito ay napakalakas na hihigitan nila ang mga benepisyo ng natitirang edad. 4 hanggang 8 taong gulang: Edad ng Cognition. Ito ay bumubuo ng isang ideya ng mundo, higit sa lahat ay nangongolekta ng impormasyon mula sa pamilya at sa kapaligiran nito, na bumubuo ng sarili nitong katotohanan, dahil anong uri ng mga magulang, tulad ng bata. Kung sa edad na ito siya ay naiwan sa kanyang sarili, kung gayon ang lahat ng masama ay arbitraryo niya, hindi nagmamalasakit sa kung ano ang mabuti at kung ano ang masama. 7 hanggang 12 taong gulang: edad ng pagsali sa koponan. Ang mga guro ay nagiging mga awtoridad, at ang mga kaklase ang nagdidikta kung ano ang magiging hitsura. Ang lahat ay nakasalalay sa paaralan at klase. Ang magulang dito ay may mas kaunting impluwensya sa bata, ang pangunahing bagay ay walang paniniil at iskandalo. 13 hanggang 17 taong gulang: transisyonal na edad. Ako naman, kung anak ito, sa edad na ito ay hindi na maimpluwensyahan ang mga magulang sa bata. Ang bata ay nabuo na, ang oras ay nawala. Ang natitira na lang ay manalangin na may ulo siya sa kanyang mga balikat, upang maunawaan niya nang tama ang lahat. Samakatuwid, kailangan mong magtiwala sa kanya, na maaaring pinahahalagahan niya sa ibang pagkakataon)) Maaari mong ilagay sa isang "kadena" kung ang lahat ay masama, at pagkatapos ay sisirain niya ang kanyang buhay. Kung ang anak na lalaki ay hindi iginagalang ang ina, kung gayon ay maaaring magkaroon ng malubhang problema sa kanyang personal na buhay, kung walang ama, dahil dapat mayroong awtoridad sa pamilya.
Namumuong kalokohan.
Ano ang dapat mong sisihin? Ang katotohanan na sinubukan nilang palakihin ang kanilang anak bilang isang normal na tao? Ang aming mga lolo ay hindi masyadong nag-abala tungkol sa paksang "Ako ang may kasalanan." Ako ay nagkasala - noong ako ay umalis, ako ay nagtaksil. Wala ka niyan. Ito ang henerasyon ng Pepsi. Patuloy nilang hinahanap ang mga nagkasala: hindi nila ito binigyan ng sapat, hindi nila ito nagustuhan, hindi nila ako pinayagang umalis, ngunit gusto ko ito. Gaano mo "masisisi" ang iyong ina .. .
At maraming salamat sa iyong mga salita ng suporta. Kailangan ko talaga ngayon.
I’m not going to blame myself for dislike, depriving attention, no. Ngunit lumaki siya, at napagtanto ko na pinalaki ko ang isang egoist at isang tamad na tao. Ito ay isang kahihiyan na kakila-kilabot: ayaw makipag-usap, tumatakbo lampas sa akin, tulad ng salot. Sinabi niya sa kanyang ama na siya ay gumawa ng kanyang pagpili at kaya nagpasya ... Ito ay sa kabila ng katotohanan na siya ay hindi maaaring makipag-usap sa kanyang ama at ngayon ay hindi na niya, dahil siya ay isang suwail na tao, siya ay maaaring makasakit sa isang salita kaya na tila hindi kaunti. Ngunit ako ay naging ganap na kalabisan. Ang presyon ay nagsimulang tumalon, ito ay sa aking "nagtatrabaho" 100/70. Napagtanto ko na hindi, sapat na iyon. Nagpasya ako: hayaan itong dumating sa kanya ... Hindi, kaya OK, hayaan itong makaraan. Ilalagay ito ng buhay sa lugar nito sa ulo, sa puso, at sa kaluluwa.
Nakakatakot mamatay mag-isa, napagtanto na ang iyong anak ay napopoot sa iyo. Ito ay kamangha-mangha: kung minsan mahal nila ang mga ina, nahulog na mga alkoholiko, at ang mabubuting ina ay handang manghiya, mang-insulto, huminto lamang ...
Mahal ng mga anak ang kanilang mga ina. Ang pagsalakay at pagtanggi ay nangyayari kapag ang mga ina ay nagsisikap na tumawid sa personal na linya, ang comfort zone, at ang pagpapataw ng kabaitan.
Iyon ay tiyak, may mga bata na lumaki sa kahirapan, nagsuot ng basahan at pinaghahampas, at pagkatapos ay lumaki at tumulong, mag-ingat. Ito ay hindi para sa wala na sinasabi ng mga psychologist: hindi mo kailangang mabuhay para sa kapakanan ng mga bata at ganap na matunaw sa kanila.
Mali ang sabi nila: ikaw ay isang ina, dapat kang magmahal ng walang pasubaling pagmamahal, patawarin ang lahat, pakinisin, maging mas matalino. Ang mga babae ay kaibig-ibig, wala tayong utang kahit kanino. Kahit na mga anak natin ito, bakit natin titiisin at ipahiya ang ating sarili sa harap ng mga taong ipinanganak natin, pinalaki (may iba kahit walang ama) - mali ito. Kapag lalaki na sila, o mas lalaki pa, obligado silang igalang ang kanilang ina. At hindi natin dapat bigyang-katwiran ang kanilang mga aksyon na may mga trauma ng pagkabata at bungkalin ang ating sarili. Hindi nila iniisip kapag tumawag sila ng mga pangalan, hindi nakikipag-usap, nakakasakit sila, kahit na sila ay mga lalaki, at dapat na maging mga tagapagtanggol natin, at sila ay mga traydor. Ang pinaka-nakakasakit na bagay ay kapag ang tatay ay hindi nakikilahok sa pagpapalaki, hindi tumulong sa pananalapi, at pagkatapos ay ang bata, na parang walang nangyari sa kanyang ama, ay nasa mabuting kalagayan (tandaan: hindi sila nagagalit sa mga ama), at nanay - paalam ... Kaya, mga mahal, itigil ang pagdurusa, mabuhay ang iyong buhay, subukang maghanap ng magagawa para sa iyong kaluluwa, gawin ang hindi mo magagawa noon. At huwag mong dayain ang iyong sarili na ikaw ang may kasalanan, at marahil ay hindi mo pinalampas ang isang bagay. Binigay mo lahat ng kaya mo. Tandaan na ikaw ay tao rin at mayroon kang mga trauma sa pagkabata. Maging masaya ka.
Alena, paano mo naisulat nang tama ang lahat? Mula sa edad na 5 pinalaki ko ang aking anak na mag-isa: Nagmahal ako at naawa, pinagalitan at tinuruan ... Siguro kung saan may nagawa akong mali para sa kanya: bukod sa aming puso, wala nang katulong at tagapagtanggol sa malapit. Ginawa niya ang iniisip niya. Oo, mayroon din akong isang normal na anak na lalaki, at pagkatapos ay sa edad na 15 siya ay pinalitan ... Pagkatapos ng tag-araw, nagsimula siyang sumagot halos sa mga kahalayan, at ngayon siya ay 16. Ako ay nabigla sa isang buong taon and delving into myself: saan ako nagkamali pinalaki siya, masama ako. Lahat sila ay nanunumpa, tulad ng nangyari, ang lahat ng kanyang mga kaibigan. Naaalala ako ng anak ko kapag kailangan kong kumain at humingi ng pera. At kaya ayun - nagpunta ako sa impiyerno, nasa hustong gulang na ako, huwag mo akong turuan ... At pagkatapos ay natanto ko: walang lalaki sa tabi ko upang ilagay siya sa kanyang lugar at ipakita kung paano tratuhin ang isang babae doon is no one, kaya ganyan siya ... I never met anyone, not destiny ... Sana makilala niya yung magbibigay sa kanya ng panibagong pagmamahal, at matuto siyang makitungo sa babae. Nakakalungkot na walang magpakita...
Halatang wala kang anak. Kapag lubos mong naunawaan kung ano ang kalungkutan at kawalan ng kakayahan, mauunawaan mo ang karanasan ng mga inang ito.
Basahin ang iyong text bago matulog tuwing gabi.Mga gintong salita!
Ang anak na lalaki ay 18 taong gulang. Kinamumuhian niya ako. Insulto na may kakila-kilabot na mga salita, nagpapahiya, nagbabanta. Nagsisisi ako na pinanganak ko siya. Hindi ko kailangan magbuntis sa kabila ng lahat. Tapos na ba ang buhay ko?
Katya, the same bullshit, but I'm 16 and it started after I finished the music school. Nainip siya, naghanap ng mga kaibigan, ngunit nakatagpo ng ilang uri ng mga thugs ... Ang hindi ko lang ginawa: Nagbawal ako at nagbanta sa pulis, umabot sa punto na ang aking anak ay nagsimulang bumitaw, dahil siya ay naging mas matangkad kaysa sa ako at ngayon ay nagpapadala siya ... tumakas sa kanya, upang hindi gumawa ng anumang bagay para sa kanya. Gusto ko siyang parusahan sa pagkawala ko para maintindihan ko kung ano si Nanay.
Hindi pa tapos. Hayaan mo, dahil iniisip niya na hindi ka karapat-dapat para sa kanya. Ang aking kakila-kilabot at sakit ay nangyayari sa loob ng 20 taon kasama ang matanda, bilang isang resulta, ang nakababata ay tumalikod sa akin at, tila, ganap na hindi nararamdaman ang pangangailangan na makipag-usap sa akin at sa kanyang mga kamag-anak. Nakakita na. Naiintindihan ko na walang suporta, pag-unawa, paggalang at pagmamahal. Hinahalungkat ko ang aking buhay, ang aking mga aksyon - hindi ako nagkasala sa harap ng aking mga anak. Nais nilang malasahan ang lahat sa negatibo, na nangangahulugang mapapansin nila ito sa ganoong paraan. At wala kang magagawa dito. Gusto nilang tapusin ang relasyon. Hindi ka pwedeng magpa-cute.
Katya, gaano kasakit ang iyong mga salita. Ramdam ko itong sakit mo, ang pang-iinsulto mo. Pero wag kang mag sorry. Alalahanin ang oras na iyon, ang mismong sandali na naramdaman mo ang isang bagong buhay sa iyong sarili - lahat ng mga sandali ng kaligayahan kasama ang iyong anak mula sa kanyang kapanganakan. Salamat sa Diyos para dito, ang Uniberso, ang anak mismo, at ang insulto ay humupa. Ngayon ang anak ay nasa hustong gulang na, siya mismo ang pumili kung ano ang magiging hitsura, kung kanino makikipag-ugnayan, kung kanino mamahalin at igalang. At higit sa lahat, may karapatan siyang magkamali. Ito ang simula ng kanyang buhay. May karapatan siyang gawin iyon. At dapat lagi siyang magkaroon ng pagkakataon na itama ang mga pagkakamali. Dalhin ito ng tama at mabuhay lamang. Subukang magpatawad, dahil ang iyong pagpapalaki ay hindi nang walang mga pagkakamali. Ibig sabihin, makakaasa ka rin ng pagpapatawad. Ngunit isa ka pa ring ina, mas mature, may karanasan, matalino at isa pa ring halimbawa. Ang kaligayahan ay nasa loob natin, ginagawa natin ang ating sarili na masaya o hindi masaya. Nais kong maging masaya ka!
Ang lahat ng mga problema sa mga bata mula sa katotohanan na walang normal na asawa o isang tao lamang na magpoprotekta at hindi magbibigay ng pagkakasala. Karaniwang pinapababa ng mga asawang lalaki ang kanilang mga asawa. Ang mga anak ay sumusunod sa kanilang halimbawa.
Sumang-ayon.
Gaano ka tama!
Olya, tama ka!
Iilan lamang sa mga kababaihan ang nagsisikap na talagang maunawaan ang problema. Sa palagay ko nangyari ito dahil sa katotohanan na sa 99% ng mga kaso ay hindi mo nakita ang isang maliit na lalaki sa iyong anak na lalaki na kailangan mong kumilos nang naaayon. O, sa maraming pagkakataon, walang karapat-dapat na tao sa tabi mo, kung kanino kukuha ng halimbawa ang iyong anak. O hindi mo iginagalang ang iyong lalaki nang labis na ang anak, nang makita ito, ay napuno ng matinding paghamak sa iyo bilang isang babae. Hindi mo mababago ang iyong anak. Ang tanging bagay na maaari mong gawin ay simulan ang paggalang sa kanyang ama, marahil pagkatapos ay may magbago, ngunit walang garantiya.
Sa isang pamilya, iba ang mga bata: ang isa ay isang taong may malaking puso, ang isa pang anak na babae ay walang puso! Ang parehong pagpapalaki at pagkakaisa sa pamilya. Hindi malinaw kung bakit ito nangyayari ...
Bilang isang tuntunin, ang bata ay iyong responsibilidad at iyong pinili. Hindi siya pumarito sa mundong ito maging masama o mabuti. Kung ang bata ay hindi pinahahalagahan at hindi napansin ang kanyang mga pangangailangan, lumilitaw ang mga problema, emosyonal na paghihiwalay mula sa ina. Ang lahat ng ito ay dahil sa hindi pagpayag na maunawaan ang bata, makinig sa kanya. Mayroon akong isang kaso sa pagsasanay nang pinalayas ng isang ina ang kanyang anak na lalaki sa labas ng bahay at dinala ang isang alkohol at parasito na kasama sa silid (parang pinigilan siya ng anak na lalaki na bumuo ng personal na kaligayahan). Kahit na ang anak ay tumayo para sa kanyang ina nang higit sa isang beses. Ang kanyang anak na lalaki ay 29 taong gulang, pagkatapos ng hukbo ay mayroon siyang mga parangal sa militar, at pinalayas siya ng kanyang ina sa apartment. Ang lasing ay mas mahal sa kanya kaysa sa bata. Iba-iba ang mga sitwasyon sa buhay at hindi palaging may kasalanan ang mga bata. Una sa lahat, kailangan mong tingnan ang iyong sarili at ang iyong mga aksyon, dahil ang mga bata ay sumusunod sa aming halimbawa.Kung ano ang ibinibigay natin sa ating mga anak ay siyang natatanggap natin bilang kapalit. Ang karakter ng isang bata ay nabuo hanggang 5 taong gulang, pagkatapos ay mahirap baguhin ito. Igagalang lamang ng mga anak ang kanilang mga magulang kung igagalang ng mga magulang ang kanilang mga anak.
Binasa ko ang mga komento ... Girls, hindi lang ako. Ang aking anak ay 21 taong gulang. Hindi siya nagtatrabaho, ayaw niyang mag-aral, halos hindi siya nakatapos ng pag-aaral at pagkatapos ay kailangan niyang magbayad. Mula noong edad na 9, pinalaki namin siya ng aking ina. Walang pakialam si Tatay (hindi man lang sila nakikipag-usap). At ngayon ako ang kalaban, masungit siya sa akin, minumura, walang awa man lang. Mas mahal niya ang pusa. Walang dapat masira. Sa edad na 14, naging interesado siya sa sikolohiya at ginawa ang kanyang sarili ng isang grupo ng mga diagnosis. At ngayon ay may depresyon. Hindi siya makapagtrabaho, ngunit nakakalakad siya sa gabi. Walang nai-save. Kapag nabigla siya, sinisira niya ang bahay. May girlfriend siya na 5 years na silang magkasama. Sinisikap kong huwag makialam sa kanila, ngunit sa huling pagpupulong ay nagpahayag ako sa kanya. Hindi man lang ako nagmura, nabasa ko lang ang moral na nagkalat ang mga gamit sa kwarto at madumi ang mga pinggan. At ang aming babae ay 25 taong gulang. Ngayon hindi na niya ako kinakausap ng normal. Sinusubukan kong mabuhay, ngunit gaano kahirap.
Kamusta. Mayroon akong parehong sitwasyon tulad ng marami. Pangalawang anak ang anak ko sa pamilya. Simula pagkabata, mas naakit na siya sa akin, pero lagi niyang nakikitang umiinom ang tatay niya, hindi niya ako pinapansin. Ang kanyang ina ay pumasok din sa lahat, isinasaalang-alang ang kanyang sarili na napakatalino at alam ang lahat tungkol sa pagpapalaki ng mga anak. Bagaman siya mismo ay nagpalaki ng isang egoist na umiinom at ikinakalat ang kanyang mga kamay, at hindi man lang napahiya sa mga bata. Hiniling ko sa aking biyenan na huwag makialam sa aming buhay, ngunit sinisi niya ako sa lahat (ako raw ang may kasalanan sa lahat, ang kanyang anak ay hindi uminom kasama niya, dinala siya sa dagat sa kanyang sariling gastos) at sinabi na siya ay kasangkot pa rin sa pagpapalaki ng mga anak (kung kinakailangan, sa pamamagitan ng keyhole ay gagapang sa ...). Bilang isang resulta, ang aking anak na lalaki ay 12 taong gulang, siya ay bastos sa akin, nagsasalita sa isang pagtaas ng boses. Tahimik itong pinapanood ng asawa.
Isinasaalang-alang ng artikulo ang mga pagpipilian kapag sinaktan ng isang ina ang kanyang anak nang walang pakialam, kawalan ng oras para sa mga problema ng bata. Mayroong iba pang mga magulang na nakikibahagi sa bata mula pagkabata, nalutas ang lahat ng kanyang mga problema, nabuhay sa buhay ng isang anak na lalaki. Bilang resulta, palagi silang nananatiling may kasalanan sa lahat. Gusto kong marinig ang mga rekomendasyon ng mga eksperto sa sitwasyong ito. Maliwanag, dapat tayong umalis at dumistansya, at hintayin ang anak na maunawaan o hindi.
Kamusta. Gusto kong sabihin sayo ang tungkol sa MAMA ko. Ang aking ina ay 80 taong gulang, siya ay nagpalaki sa amin ng 4 na anak na mag-isa, walang asawa (ang aking ama ay namatay nang maaga). She worked like a damn to feed her family, walang tumulong. Ang lahat ay nakatanggap ng mas mataas na edukasyon, trabaho, hindi nangangailangan ng anuman. Maaari akong umiyak at masaktan at masaktan kapag ang aking mga kapatid na lalaki ay iniinsulto at sinasaktan siya (ito ay nangyayari sa loob ng higit sa 20 taon). Dinala ko siya sa akin, ngunit ang puso ng aking ina ay naaakit pa rin sa kanila. Ilang buwan na ang nakalipas ay pinalabas siya sa ospital, isa pang buwan pagkatapos niyang gamitin ang IVs (halos hindi niya siya inilagay sa kanyang mga paa). At kahapon lang ay ininsulto siya ng nag-iisang apo niya na mahal na mahal niya. Kapag nasaktan siya, ayaw kong makita ang alinman sa mga kapatid. Ang lahat ng aking mga pagsisikap na gawing mas madali ang kanyang ipinaglihi na buhay ay nabawasan sa zero. Mga nanay, WALA KAYONG GUILTY SA ANUMANG BAGAY!!! Matagal nang lumaki ang mga bata. Huwag tulungan ang gayong mga anak, huwag sayangin ang iyong lakas at nerbiyos sa kanila. Pag-isipan ito, kung gayon, marahil, magpatawad. Matuto kang maging makasarili.
Kinasusuklaman ako ng aking teenager na anak. Siya ay 17. Siya ay nakikibahagi sa pag-aalaga ng hayop mula noong edad na 11. Tinulungan namin siya ng asawa ko dito. Nag-aalaga siya ng manok, pato, may gansa, kuneho at nutria, kambing, tupa at baboy. Inggit ang may-ari. "Magsasaka" ang pangalan ng guro sa paaralan. Kahit anong itanong - sinubukan kong huwag tumanggi. At tinulungan din siya ng asawa ko sa lahat ng bagay. At kami ay tumutulong ngayon. At napaka-agresibo ng anak ko sa amin. Naging systemic na. And in relation to me as a mother, horror ito. Ito ay hindi pagsalakay, ngunit isang uri ng malisya, simpleng poot. Natatakot ako kung sino na ang naging anak natin. Ang anak kong iyon, na palaging isang araw at isang masipag, ay ang aming unibersal na paborito. Hindi ko alam ang gagawin. Nawalan na ako ng gana sa buhay. Naiinis sa akin.Wala man lang akong nakikitang dahilan para mabuhay. Nagrereklamo ako sa aking asawa tungkol sa pagsalakay ng aking anak - wala akong nakikitang tulong o suporta. Hindi, ang asawa ay hindi mukhang agresibo, siya ay mas inert. Ayaw niyang pilitin muli ang sarili. At hinihiling ko lang sa kanya na kausapin ang kanyang anak - para malaman kung bakit galit na galit siya sa akin at ipaliwanag sa kanya na imposible sa kanyang ina. Nakakadiri kung tutuusin. Sinisigawan ako ng anak, iniinsulto ako sa mga huling salita - at ito ay nasa pagkakasunud-sunod ng mga bagay. Hindi man lang siya nahihiya sa ugali niya. Nahihiya ako na naging halimaw ang anak ko. Kasabay nito, nakilala niya ang isang batang babae na nagdadala ng magagandang malalaking bouquets ng rosas isang beses sa isang linggo. Para sa mga bouquet at trip na ito, kumikita siya sa pamamagitan ng kanyang paggawa. Natutuwa ako na siya ay isang masipag. I am very proud na generous siya sa girlfriend niya. Mahal niya siya. Masaya ako para sa kanya. Ngunit hindi ko maintindihan kung paano maaaring mabuhay ang dalawang ganap na magkasalungat sa isang katawan?! May pagmamahal siya sa dalaga. At ang galing. Tinuruan ko siyang huwag maging matakaw, hindi ako matakaw sa sarili ko. At nalulugod ako na ipinakita niya ang katangiang ito na may kaugnayan sa isang batang babae sa napakaganda at marangal na anyo. Narito lamang ang kanyang mga insulto sa akin - ang mga akusasyon ay walang batayan, mga pag-atake lamang mula sa simula - lahat ng ito ay nabigla sa akin. Hindi ko alam kung ano ang susunod na mangyayari, ngunit tila sa akin na pagkatapos ng bawat pag-atake ng aking anak sa akin, nasayang ang aking buhay. At sa tingin ko, dahil nagpapakita siya ng pagmamahal sa ibang tao, nangangahulugan ito na mayroong lugar para sa kabaitan sa kanyang puso. Ngunit bakit napakaraming kalupitan at poot sa akin? Para saan? Hindi ko alam kung nagawa ko bang ipahayag ang esensya ng aking masakit na sitwasyon, ngunit napakasakit sa akin. Tumulong ng payo kung sino ang maaaring.
Magbabago din ang ugali sa babaeng ito - it's a matter of time. Ang isang taong hindi nagmamahal sa kanyang ina ay hindi kayang magmahal sa prinsipyo (ito ay aking personal na opinyon). Kung maaari, iwanan mo siya at tumabi.