Paano magpasya sa isang diborsyo at umalis nang walang sakit?

Ang mga relasyon ng mag-asawa kung minsan ay umuunlad ayon sa isang mapanirang senaryo. At sa kasong ito, maaga o huli ang tanong ng diborsyo ay lumitaw bago ang tao. Ngunit hindi napakadaling magpasya dito - mga taon na magkasama, mga bata, pinagsasaluhang mga pautang at mga responsibilidad. Kapag nagpasya sa isang diborsyo, mahalagang mag-diagnose nang tama, kung gayon ang tanong kung paano magpasya sa isang diborsiyo ay hindi mukhang hindi malulutas.

Sa pormal na paraan, ang mga pag-aasawa ay naghihiwalay sa iba't ibang mga kadahilanan: ang asawa ay may isang maybahay, ang babae ay may kasintahan, ang pag-aasawa ay lumampas sa pagiging kapaki-pakinabang nito at wala nang mga karaniwang interes, espirituwal at pisikal na intimacy, ang mga iskandalo ay naging madalas. Ngunit sa likod ng bawat ganoong pormal na dahilan ay ang mga tunay na dahilan, na humahantong sa pagtataksil ng mag-asawa, sa iba pang mga maling gawain ng mga kasosyo. Kung ang mga dahilan ay hindi napapansin, kung sila ay sadyang binabalewala, hindi sila nalutas, kung ang isang solusyon ay imposible, ang relasyon ay nagsisimulang umunlad sa isang mapanirang pattern. Sa loob nito, ang mga kasosyo ay hindi maaaring maging masaya sa pamamagitan ng kahulugan, sa paglipas ng panahon, ang panloob na salungatan ay tumitindi lamang, ang pag-igting ay lumalaki, ang kaligtasan ng kasal ay nagiging imposible.

Mayroon lamang isang paraan sa labas ng isang mapanirang pamilya - diborsyo. Upang hindi magkamali, kailangan mong malaman nang eksakto ang mga palatandaan ng pagkasira ng mga relasyon. Ang ilang mga katangian na palatandaan ay nagpapahiwatig na ang iyong relasyon ay naging nakakalason.

• Parami nang parami ang pakiramdam mo na nawawala ka sa iyong sarili, lubos mong naiintindihan na ikaw ay minamanipula, ngunit wala kang magagawa tungkol dito.
• Gumagastos ka ng labis na enerhiya, lakas at nerbiyos sa pagpapanatili ng mga relasyon - hindi ito nagbibigay sa iyo ng pagkakataon na ganap na makipag-usap sa iba, upang gumana nang buong dedikasyon.
• Ikaw ay emosyonal at pisikal na nakadepende sa mood at mga hangarin ng iyong kapareha.
• Ang mga problema ng iyong makabuluhang iba ay nagiging sa iyo, nalutas mo ang mga ito sa halip ng iyong sariling mga problema, sa kapinsalaan ng iyong sarili.
• Takot kang humarap sa partner mo, kasi natatakot kang ma-reject ka talaga. Madalas kang pinupuna sa mahahalagang isyu at sa maliliit na bagay (mula sa trabaho hanggang sa pagpili ng kulay ng damit).

• Ang iyong mga hangarin ay hindi isinasaalang-alang, hindi sila interesado, hindi sila isinasaalang-alang. Walang respeto, iniinsulto ka, pinapahiya. Ang iyong mga pangangailangan (kahit na natural) ay hindi isinasaalang-alang.
• Ikaw ay ganap na kulang sa personal na espasyo (libangan, kaibigan, libreng oras).
• Inaabuso ka (pisikal, sikolohikal, pang-ekonomiya).

Panahon na upang alisin ang mga ito kung hindi posible na baguhin ang isang bagay. Ang mga karagdagang salik na nagpapalala lamang sa sitwasyon ay ang mga sumusunod na pangyayari:

• nagmamadali ang kasal, hindi pinag-isipang mabuti ang desisyon;
• malaking pagkakaiba sa edad ng mag-asawa;
• ang katayuan sa lipunan ng mga kasosyo ay ibang-iba;
• iba ang antas ng edukasyon ng mga kasosyo;
• iba't ibang layunin at mithiin, pananaw sa buhay;
• ang mga kasosyo ay mga kinatawan ng iba't ibang nasyonalidad, kultura at relihiyon.

• kakulangan ng mga karaniwang layunin;
• kakulangan ng emosyonal at sekswal na koneksyon;
• pag-asa sa alkohol, droga;
• anumang uri ng karahasan (ang tyrant ay hindi lamang pisikal).

Sa buhay ng bawat pamilya, maaaring mangyari ang mga panahon ng mga krisis - hindi sila dapat malito sa pagkawasak. Ang krisis ay isang pansamantalang kababalaghan na dulot ng kamakailang mga pangyayari at dahilan. Sa kasong ito, ang parehong mga kasosyo ay karaniwang handa para sa kompromiso at pag-uusap.

Maaari mong makilala ang isang krisis mula sa isang mapanirang pathological na relasyon sa pamamagitan ng matapat na pagsagot sa ilang mga katanungan.

• Ang karamihan ba sa mga hindi maliwanag o kontrobersyal na sitwasyon sa pamilya ay nagiging isang salungatan (o kahit isang away)?
• Naging karaniwan na ba ang mga akusasyon at insulto? Ang mga pagmumura ba ay mas madalas na tunog kaysa malumanay?
• Madalas bang naaalala ng kapareha ang mga pagkakamali sa iba, sisihin siya, kahihiyan?
• Mayroon bang magalang na saloobin sa iyong mga salita, opinyon, pangangailangan?
• Sinusuportahan ba ng iyong kapareha ang iyong pagnanais para sa personal na paglago?
• Ayos ba ang lahat sa iyong sekswal na relasyon?

Ang mga magasin at forum ng kababaihan ay puno ng payo na "iligtas ang kasal sa anumang halaga." Sa kaso ng isang mapanirang relasyon sa pag-aasawa, ang pagpapanatili ng kasal ay mapanganib para sa buhay, kalusugan, at pag-unlad ng mga bata. Ang diborsyo sa karamihan ng mga kaso ay hindi maiiwasan kung:

• ang pag-aasawa ay itinayo sa sakripisyo ng isa sa mga kasosyo (isinasakripisyo ng isa ang kanyang sarili at ang kanyang buhay, mga plano, mga interes para sa kapakanan ng iba);
• pag-atake, sekswal na pang-aabuso, pananakot ay nagaganap sa kasal;
• ang isa sa mga kasosyo ay umiinom o gumagamit ng mga droga, habang tumatangging aminin ang kanyang sakit at upang gamutin;
• mayroong isang kulto ng personalidad at paniniil sa pamilya (ang isa sa mga kasosyo ay pinipigilan ang isa, inaalis sa kanya ang karapatan sa pagsasalita, opinyon, mga desisyon, ipinagbabawal ang pakikipag-usap sa mga kaibigan, kamag-anak, mahigpit na kinokontrol ang lahat ng mga gawain at gastos sa pananalapi ng pangalawa. partido);
• ang pamilya ay nakaipon ng maraming inabandona, hindi nalutas na mga sitwasyon ng salungatan, habang walang matalik na buhay;

• ang isa o parehong kasosyo ay walang pagnanais na magtrabaho upang mapanatili ang relasyon;
• mayroong pathological na hindi makatarungang paranoyd o manic na paninibugho, na kung saan ang naninibugho na kasosyo ay patagong tumangging tratuhin mula sa isang psychotherapist o psychiatrist, hindi inamin ang katotohanan ng kanyang sakit;
• hindi magkakasundo ang mga magulang sa pagpapalaki ng mga anak.

Sa listahang ito, tulad ng nakikita mo, walang mga pagtataksil. Mayroong maraming mga mag-asawa na, na may kahirapan, ngunit may kumpiyansa na dumaan dito, pinatawad at iniligtas ang pamilya, ang mga relasyon sa loob nito ay naging mas mahusay. Kung ninanais, ang gayong mga problema ay kapwa nalutas nang hindi nangangailangan ng diborsyo. Upang gawing mas madali para sa iyo na "gumawa ng tumpak na diagnosis", sagutin ang iyong sarili nang tapat sa isa pang mahalagang tanong: "Naaalis ba ang sanhi ng hindi pagkakasundo at hindi pagkakaunawaan?" Sagutin hindi ayon sa teorya, ngunit may kaugnayan sa iyong mga kalagayan (sa teorya, ang pagkagumon sa droga ay nalulunasan, at ang mga alkoholiko ay naging huwaran, sa pagsasagawa, ito ay mga nakahiwalay na kaso).

Magbigay ng hatol at kumilos upang iligtas ang iyong sarili, ang iyong buhay at ang pag-iisip ng iyong anak, kung mayroon man.

Ang diborsiyo ay hindi lamang pangalawang selyo sa isang pasaporte o isang nakakahiyang legal na proseso para sa paghahati ng ari-arian at mga anak. Ito ay, una sa lahat, trauma sa pag-iisip (hindi alintana kung sino ang nagpasimula ng pagkasira ng kasal). Ang mga psychologist ay medyo makatwirang inihambing ang paghihiwalay sa pagkawala ng isang mahal sa buhay (kamatayan). Ang diborsiyo ay tiyak na nararanasan bilang isang pagkawala, kaya't napakahirap na kusang-loob na pumunta sa gayong mga karanasan.

Ang bawat tao ay may isang tiyak na halaga ng takot para sa kanilang sariling hinaharap, dahil ang diborsyo ay magbabago sa kanilang kasalukuyan. Habang ang isang babae ay kasal, sinusubukan niyang huwag isipin kung gaano karaming mga diborsiyado na kababaihan, sa paghahanap ng bagong personal na kaligayahan, ang nananatiling walang asawa o nakakatugon sa mga kasosyo na lumalabas na mas masahol pa kaysa sa una. Ang isang babaeng may asawa ay isang tiyak na katayuan sa lipunan, ang pagkawala nito ay tila nakakahiya, nakakahiya.

Ang mga lalaki ay mas natatakot na iwanan kaysa sa pagsisimula ng isang diborsiyo, dahil ito ay mahalaga para sa kanila na lumabas na matagumpay mula sa anumang sitwasyon. Ang takot para sa kanilang sariling pagpapahalaga, kabilang ang mga mata ng iba, pati na rin ang hindi pagpayag na baguhin ang karaniwang komportableng takbo ng mga kaganapan, ay kadalasang pumipigil sa kanila na gumawa ng desisyon na buwagin ang isang hindi napapanahong kasal.

Ang diborsiyo ay mangangailangan ng pagpapakilos ng mga panloob na mapagkukunan, pagbabago ng pamumuhay ng lahat ng mga kalahok sa proseso, habang ang hinaharap ay lumalabas na hindi malinaw, malabo - ito ang pangunahing nagpapaudlot. Ngunit sa kaganapan ng pagkawasak, kapag ang diborsyo ay ang tanging makatwirang solusyon sa pagtagumpayan ng personal at pamilya na krisis, ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay pansin sa kabilang panig - sa personal na kalayaan na ibibigay ng desisyon.

Kadalasan ay nakakakuha tayo ng isang mabisyo na bilog: nagpasya tayong magdiborsiyo - natatakot tayo sa mga kahihinatnan - binabago natin ang ating isip at binibigyang-katwiran ang ating pagtanggi na magpasya (pansamantala). At kaya sa loob ng maraming taon. Maaga o huli, kakailanganin mong sirain ang bilog na ito sa anumang yugto: pagkatapos magpasya sa pangangailangan para sa isang diborsyo, kailangan mong pagbawalan ang iyong sarili na isipin ang mga kahihinatnan o isipin lamang ang mga positibong aspeto ng diborsyo. Matapos maisumite ang aplikasyon, huwag subukang bigyang-katwiran ang iyong mga pagdududa.

Ang pag-iwan sa kanila nang mag-isa ay maaaring maging napakasakit. Ngunit kahit dito kailangan mong malaman - ito ba ay pag-ibig? Kadalasan, nalilito ng mga tao ang pagkagumon, takot sa kalungkutan, kahihiyan, isang hindi malinaw na hinaharap na may mataas na malambot na damdamin para sa isang kapareha. Kung inilagay mo ang lahat ng bagay "sa mga istante" at alam kung ano mismo ang iyong natatakot na mawala, maaaring lumabas na ang pag-ibig ay nawala nang mahabang panahon, at mas madaling hiwalayan ang hindi minamahal. Mayroong iba pang mga sitwasyon na nangangailangan ng isang hiwalay na paliwanag.

Ang pagiging malapit sa isang lasing o hungover na tao na walang kontrol sa kanilang mga salita at kilos ay hindi posible.Tiyak na gumawa ka ng mga pagtatangka na makipag-usap, impluwensyahan, pagalingin, mapawi ang kanyang pagkagumon. Kung walang resulta, hindi ka dapat umasa para dito. Ngayon ang adik ay humihingi ng paumanhin sa umaga, sinusubukan na gumawa ng mga pagbabago, ngunit ang isang maliit na oras ay lilipas, at siya ay titigil sa paggawa nito kung napagtanto niya na natanggap mo na ang kanyang pagkagumon. At pagkatapos ang alinman sa iyong mga protesta laban sa alkohol ay magdudulot ng pagsalakay, galit, hindi naaangkop na pag-uugali sa iyong kapareha.

Mas mabuting pangalagaan ang sarili mong buhay, dahil ang pagiging soulmate ng isang alcoholic o drug addict ay nangangahulugan ng paglalagay ng iyong buhay sa panganib. Kung mas maagang masira ang relasyong ito, mas maliit ang posibilidad na ang kasosyo ay bumuo ng tinatawag na codependency.

Oo, ang isang alkohol ay maaaring maging labis na ikinalulungkot. Ngunit ang pagkaawa sa isang taong hindi naaawa sa iyo at sa kanyang sarili ay isang pag-aaksaya ng oras. Kung mas nagsisisi ang umiinom, mas marami siyang dahilan para maawa sa sarili, at, nang naaayon, sa pag-inom ng isa pang dosis ng alak. Ang mga alkoholiko ay mahusay sa pagmamanipula ng mga mahal sa buhay, pinipilit nila ang awa, ngunit tandaan na ito ay pagmamanipula lamang. Ang malusog na mga relasyon ay hindi maaaring itayo dito.

Hindi na kailangang muling pag-usapan at ipaalala kung gaano kasakit ang mga bata sa paghihiwalay ng kanilang mga magulang. Mas mainam na pag-usapan kung paano nila tinitiis ang pagtanggi sa diborsyo sa kaganapan ng isang pathological na kasal, dahil kakaunti ang mga tao na nagsasalita tungkol dito nang matapat. Isipin na napagpasyahan na panatilihin ang relasyon para sa kapakanan ng mga bata. Ang mga mag-asawa ay namumuhay ng iba't ibang buhay, wala silang pagkakaisa at karaniwang mga layunin, palagi silang nasa tensyon, na parang pinipilit na laging malapit sa mga estranghero. Ang kanilang pagkapagod sa lalong madaling panahon ay nagsisimulang magdulot ng mga sakit na psychosomatic sa mga bata. Ang mga bata sa anumang edad ay perpektong nakakaramdam ng innuendo at tensyon. Hindi nila ito maipahayag sa mga salita, hindi sila mabubuhay at makalimot, dahil pinipilit silang manatili sa kapaligirang ito palagi.

Ang mga napaka-problemadong kabataan ay lumaki sa gayong mga bata, na may edad ay nakakakuha ng pagkakataon na magprotesta na may mapanirang pag-uugali. At pagkatapos ang lipunan ay nakakakuha ng mga matatanda na hindi alam kung paano bumuo ng mga normal na relasyon sa hindi kabaro, hindi alam kung paano pahalagahan at ipahayag ang mainit na damdamin, at magsinungaling. Gusto mo ba ng ganitong kinabukasan para sa iyong mga anak? Panatilihin ang isang mapanirang kasal. Gusto mo bang lumaking masaya ang iyong mga anak? Maghiwalay kayo. Bigyan sila ng isang halimbawa ng isang paraan sa labas ng pagkawasak, pagtanggi sa mga pathological na relasyon. Sa paglipas ng panahon, maiintindihan nila ang lahat. Walang pinagkaiba kung mayroon kang isang anak, dalawa o tatlo. Kung ang mga relasyon ay bubuo sa isang mapanirang senaryo, sila ay mapanganib para sa pag-iisip at kalusugan ng lahat ng mga bata.

Walang mga hindi masakit na diborsyo. Kailangan mong dumaan sa ilang yugto ng pagtanggap ng kalungkutan, mula sa kabuuang pagtanggi sa katotohanan hanggang sa galit, depresyon, pagpapakumbaba at pagtanggap. Ngunit magkakaroon pa rin ng pagtanggap. Kung naaalala mo na ang mga karanasan at yugtong ito ay natural sa kaganapan ng paghihiwalay, kung gayon ito ay magiging mas madali upang malampasan ang mga ito.

Kung ang isang desisyon ay ginawa, ang paghihiwalay ay dapat gawin nang may dignidad. Subukang ipaliwanag ang iyong desisyon hangga't maaari: makipag-usap sa iyong kapareha nang pantay-pantay, mahinahon, nakakumbinsi, magbigay ng mga argumento, huwag insultuhin siya, huwag hiyain. Ang pag-uusap ay napakahalaga upang walang hindi nalutas na mga salungatan. Sa isang sibil o opisyal na kasosyo, mayroon o walang mga anak - subukang maging tama. Ang tanging mga pagbubukod ay mga kaso kung malinaw na malinaw na ang kapareha ay hindi sapat na naiintindihan ang pag-uusap: kung ang alkohol na kasosyo ay hindi bumitaw, siya ay may ganap na kontrol, kung ang malupit na kasosyo ay hindi nais na makarinig ng anuman tungkol sa iyong desisyon, kung siya nagsimulang magbanta, blackmail, itinaas ang kanyang kamay, pagkatapos ay ang pag-uusap ay mas mahusay na ibukod.

Umalis nang tahimik, maingat, upang hindi mapukaw ang isang hindi sapat na kasosyo sa pagsalakay. Maaari kang humingi ng suporta ng mga mahal sa buhay o kaibigan, hilingin sa kanila na tulungan kang kunin ang iyong mga gamit, o dumalo sa oras ng pag-alis - mababawasan nito ang posibilidad ng pisikal na pang-aabuso. Huwag maging biktima ng pagmamanipula, suriin nang tama ang mga motibo ng iyong kapareha. Huwag kang maawa sa sarili mo at sa kanya. Isang bagay na iwanan ang isang taong mahal mo at iginagalang mo, at isa pang bagay na iwanan ang isang taong posibleng mapanganib sa iyo at sa iyong mga anak.

Mayroong ilang mahahalagang tuntunin na dapat tandaan habang pinag-iisipan mo ang nakakalito na desisyong ito.

• Kalimutan ang pagdadalamhati sa iyong sarili at sa iyong kapareha. Gumawa ng desisyon nang hindi isinasaalang-alang ang pakiramdam na ito.
• Subukan ang anumang argumento "para sa iyong sarili" - kung kailangan mo ito, kung ito ay partikular na kapaki-pakinabang para sa iyo.
• Huwag magdesisyon para sa iba. Kung mayroon kang anumang mga katanungan - magtanong.
• Isipin nang mas madalas kung ano ang mga pakinabang ng iyong desisyon.